Bueno, el Jueves en la noche, despues de pensar un rato en todo lo que había pasado este año en la univ, me puse a sacar conclusiones...
Decidí que no quería estar mas en esa carrera... y que no quería nada que ver con ingenieria nunca nunca... ojala que nunca ...
Luego... me dormí como relajado por la desicion que habia tomado, y finalmente al otro dia cuando fui a rgua, se lo conte a mi mama...
No me dijo nada, osea... dijo que ya sabia que eso pasaria, que no me veia feliz con lo que hacia comparado con todos los demas, y que esperaba que ahora realmente encontrara lo que queria hacer durante toda mi vida...
Mi hermano... el mayor, me dijo que ya era hora tambien, y me reto un poco porque realmente le afectaba sicologicamente a el (nisiquiera penso en mi el feo xD), que me viera asi tan "sin animos" todos los dias...
Mi hermano menor no me dijo nada, pero se que me entiende en el fondo, despues de todo, no somos de muchas palabras, ninguno de los dos, pero no las necesitamos entre nosotros, a lo mas un par de casos extremos, como cuando yo tuve que consolarlo cuando estaba mal ...
El Richard fue super comprensivo tambien, porque el paso por cosas parecidas, pero lo que no compartio conmigo si fue que debia hablar mas las cosas, y que tenia que tratar de ser mas expresivo con lo que hacia...
Realmente no se si pueda hacerlo...Y mi papá... bueno, el me dijo que debia dejar de tenerle tanto miedo... que en el fondo sabia que estaria para mi si lo necesitaba, y que queria que le contara mas las cosas, que le compartiera de mi entusiasmo en las cosas que hace... y que si el no tiene tiempo para nada es porque realmente quiere darnos lo mejor a nosotros y que hagamos de nuestras vidas lo que queramos y las planiemos bien... no como la suya...
Me dijo que pensara bien en lo que queria estudiar ahora, y que debia ver claramente que es lo que quiero hacer toda mi vida...
No es miedo... es... es... distancia...Y yo... yo me digo que tengo que intentar no verlo como un fallo... porque si lo veo de ese lado, es la primera vez que fallo de esta manera... desde pequeño me hicieron ver que era yo la "esperanza" de este lugar y bueh... intente ser el mejor, en todo, siempre...
Y ? Lo fui acaso alguna vez ? No... nunca... solo yo me crei ese cuento, y que al final parece que lo unico que siempre tuve enfrente mio era obstaculo tras obstaculo... siempre he sentido (o he visto en mi vida) que las cosas me salen mas dificiles que a los demas siempre... que siempre debo darle un esfuerzo adicional a cada cosa que hago... y que sin importar lo que pase, los muros a saltar siempre me salen mas altos y gruesos a mi...
Pero cuando uno ha vivido siempre bajo esa regla suele hacerse costumbre, y realmente esto no lo he comentado con nadie porque siento que es algo muy mio, pero ya sabes como es lo que siento las cosas contigo... no siento necesidad de ocultarte nada, ni tampoco me da verguenza o miedo contarte estas cosas...
Desde fuera... me ven como... el chico tranquilo y buena onda, que no le haria daño a nadie, casi siempre alegre y despreocupado, que siempre ha hecho lo que quiere y que no parece afectarle nada... fuerte para algunos..
Desde dentro... me veo como... un chico que ha tenido que vivir muchas cosas para ser lo que es hoy por hoy, sea bueno o malo.
Siempre hice todo solo, sea por suerte o por maldicion, nunca tuve a alguien que me dijera que hacer, o donde ir, nunca tuve alguien que me dijera que era lo bueno y lo malo, o que me diera alguna creencia o alguna forma de vivir... siempre fui yo el que fue conociendo y viendo que habia, donde me gustaba estar, donde podia encontrar las cosas que necesitaba... la unica persona que parecio "cuidarme" en todo ese proceso (porque era yo el que la cuidaba y mantenia protegida en todo ese tiempo) fue mi manita... y al menos asi le evitaba las cosas malas que yo iba pasando.
Gente vino, gente se fue... realmente creo que me volvi muy insensible en ese sentido... siempre he querido un por siempre... pero realmente la vida no me ha ayudado a creer que aparecera algun dia... como que hubo gente muy importante para mi, y de un dia para otro parecian irse y yo... "bueno, debia pasar alguna vez, no?"..
A veces pienso que por mi forma de ser... la mayoria de la gente piensa que siempre fui un niño mimado que no tiene idea de la vida... a veces me gustaria creer eso tambien... o que ellos se pusieran a pensar de lo que hay mas al fondo, detras de esa sonrisa.
Igual no estoy ni ahi con contarle mi vida a todo el mundo <.< Ni a ti te la he terminado de contar entera... como que falto la parte justamente esta... en la que comienzo a conocer todo del mundo ..
Bueno no se por que comence a contar esto... la cosa es esa... intento convencerme de que no fue un fallo... que debia pasar, y que si paso fue por algo... me pregunto que ocurrira en el futuro...
Las cosas pasan por algo verdad... ?
