Futuro y Pasado

Estos últimos días del año han venido con un bloqueo general, en muchas cosas. Por el lado creativo no he podido escribir, la mente la tengo en otros lugares, y cuando he querido escribir algo no me gusta las cosas que escribo. Se sienten demasiado fingidas las creaciones que resultan, y no me queda otra que esconderlas, hasta que la creatividad sea suficiente para embellecerlas lo suficiente.

Más que eso, me he estado fijando en la manera en la que la gente habla, o los temas de los que quieren conversar. Es algo que me ayuda a saber hacer diálogos, o comprender un poquito mejor las personalidades y así plasmarlas en algún personaje (que lamentablemente no existirá porque estoy escribiendo horrible). Lo que más he visto es que siempre tienen la cabeza en el futuro o en el pasado, olvidándose del presente. Siempre están comentando algo que hicieron, alguna experiencia que tuvieron, o algún problema que otra persona (obviamente no presente) les trae. Siempre están pensando y comentando qué es lo que les gustaría comer mañana, qué tipo de trabajo les tocará mañana, que cosas hay que tener listas para mañana, una semana más, o un mes más, qué fechas importantes se vienen, qué fiestas hay que preparar, qué reuniones hay que coordinar, qué compromisos deberán cumplir, qué harán para las vacaciones, a dónde les gustaría ir, qué cosas quieren comprar...

No digo que esté mal, después de todo soy yo el que lo está hablando, o sea, una persona que tiene muy malas capacidades para comunicarse... pero es muy extraño para mi que casi siempre las conversaciones estén centradas en el futuro o en el pasado... o sea, no me extraña que a la gente le cueste un montón conocer personas nuevas cuando todas sus conversaciones se basan en el futuro y el pasado, en cosas que tienes que tener en común por el otro para que la conversación fluya bien.

Quizá las personas somos así, no sabemos hablar del presente, solamente apreciarlo. Después de todo, todos consideran lo peor del mundo empezar a hablar del clima, o de las cosas que te rodean mientras hablas con alguien. Mientras juegas algo con alguien es mucho más fácil hablar, reir y molestarse sobre el presente, porque están pasando las cosas en el momento... pero todavía no encuentro la manera de traspasar consistentemente eso a la realidad... solamente podría hacerlo si alguna anécdota se crearía, o la crearía para mí el alrededor... como cuando vas a comer un helado con alguien y a ti o a ese alguien se le cae la mitad al suelo sin querer, o porque hizo algo extraño, o le hayan cambiado los sabores sin darse cuenta, o alguno de los dos puso una cara extraña al querer probar un sabor que nunca antes había probado.

Y luego esas mismas anécdotas chistosas deben ser contadas a aquellos que queramos, para hablar de ese entretenido día pasado. Hablando en pasado otra vez. Y obviamente de cómo te gustaría volver a ver a esa persona con la que te pasaron esas anécdotas porque es entretenido. Hablando en futuro otra vez.

Tenemos la cabeza en el pasado o en el futuro, pero muy muy raras veces en el presente. Así es como somos, muy rara vez apreciamos el presente, y por eso sentimos que vivimos tan poco y la vida se nos escapa. Si no estamos recordando el pasado estamos planeando el futuro.

Navidad

No soy el mayor fan de la navidad, porque por alguna razón el espiritu navideño y yo no nos llevamos bien, o no nos llevamos de la manera que el mundo quiere que nos llevemos.
Tampoco soy el Grinch, ni me iría a destruir la navidad del resto porque no piensan como yo. Muchas veces me encuentro con Antigrinchs que arruinan la navidad a todos aquellos que no vean a la navidad como algo brillante y hermoso que debe venerarse con toda tu alma. De esa gente que más se estresa en la navidad, más que relajarse y disfrutar de una linda noche con la familia.

Yo soy de ese tipo de personas que está justo entre la Navidad y la Antinavidad, una persona que es capaz de sentir la cantidad desbordante de felicidad que sale de muchas personas durante estas fechas. Gente que te mira, te sonríe,  y es imposible no sonreírles de vuelta. Soy de esos que se da cuenta que aquel vendedor que te trataba de manera indiferente (y a veces pesada) ahora se da el tiempo de conversarte de cualquier cosa, simplemente porque le nace.

Esa es la navidad que me gusta. Una navidad en la que todos nos sintamos un poquito más unidos, en este mundo que intenta día a día separarnos más y más. Una navidad en la que sintamos el cariño de nuestros seres queridos, de que seguimos deseándonos lo mejor, aunque a veces parezca que no, existe ese lugar cómodo y cálido en nuestro interior que nos permite conectarnos de esa manera con ellos. Una navidad donde de verdad te nace ser bueno con alguien, y no paras de dar y recibir bondad en todos lados. Donde sientes que todo siempre saldrá bien.

Así que, siendo ese tipo de persona, te deseo la mejor navidad del mundo amor. Que puedas descansar como nunca, y que recibas todo el cariño de la gente que te quiere.
Te amo mucho.

Segundo Camino

De nosotros depende ser felices.

Cada día estoy más convencido de ello.

Sigue tu estrella, infinitamente hacia arriba, siempre.

Déjate guiar por ella, nunca la niegues.

Sube, sube cada vez más arriba, siempre más y más alto.

Hasta que tu corazón esté satisfecho.

Hasta que, al mirar abajo, no veas más que manchas de luces y colores.

Estrellas en el cielo.

Estrellas en el suelo.

Tú en medio, tú el puente entre ambas.

Hasta que decidas convertirte en una estrella.

Sin darte cuenta que ya eres una.

Hasta que decidas seguir hasta alcanzar tu estrella.

Sin darte cuenta que ya eres una, y hay otras personas que te están siguiendo, como tú sigues la tuya.

Sin darte cuenta que ya hay otras personas envidiándote, por brillar como una estrella.

Sin darte cuenta que ya hay otras personas admirándote, por brillar como una estrella.

Y si no tienes una estrella que seguir, crea una tú mismo.

Llega hasta ese lugar desconocido al que ninguna otra estrella ha llegado.

Ilumina ese lugar, marca tu propio camino hacia allá.

Y conviértete en la estrella de ese lugar desconocido.

Brilla en ese lugar, para que otras personas sean guiadas por ti.

Para mostrarle a la vida que hay gente valiente deseando llegar a cualquier lugar.

Ambos caminos son uno de los grandes caminos del mundo.

Light

Cuando faltan ánimos para continuar, es fácil quejarse y culpar al mundo de lo que ocurre. Muchas veces he caído en eso también, intentando desviar la culpa o la responsabilidad de lo que ha pasado a mi alrededor y conmigo.

Cuando faltan ánimos, es fácil quedarse en un rincón, en la oscuridad mientras esperas que las cosas mejoren por sí solas. Sin ganas de mover un dedo porque desde la posición en la que está se ve todo como si fuera inútil. Te quedas en la oscuridad, mirando el suelo, pensando una y otra y otra vez cómo permitiste que todo llegara a estar así.

Es difícil darse cuenta de que sólo basta levantarse y caminar un poco para darse cuenta de que hay luz en los lugares que menos esperamos, escondida en la gente que menos te lo esperas, e irradiándote de una manera que no pensabas que era posible.

Muchas veces tendemos a encerrarnos solos, sin darnos cuenta de lo que realmente valemos, tanto para nosotros mismos como para el resto del mundo. Tendemos a pensar que las cosas nunca cambiarán o nunca mejorarán, y no hacemos nada para cambiar nuestra situación... uno debería siempre luchar contra ese sentimiento, porque (al menos en mi caso) muy muy rara vez aparece un superhéroe a salvarte, y la mayoría de las veces eres tú mismo el que tiene que superar el desafío que muchas veces consideraste imposible, y que luego de superarlo te das cuenta de lo mucho que has crecido.

Deberíamos recordar que hay más luz en nosotros de lo que pensamos.

Deberíamos recordar que hay más luz en el mundo de la que que queremos ver. A veces nos ciega, a veces nos guía, a veces nos da las fuerzas para encontrar nuestro propio camino, pero ahí está.

Serás mía por siempre.

Quizá si esperas lo suficiente y eres constante en lo que quieres hacer, algún día recibas lo que deseas. Esto no es 100% seguro, pero de lo que estoy seguro es que intentarlo siempre vale la pena. Siempre vas a ganar algo aunque a veces no sea lo que deseabas, sí o sí será algo que te hará bien.

Así que sigamos avanzando, las recompensas vendrán.

Algunos Pensamientos

He andado medio perdido estos días. Más que nada porque he tenido que recuperarme de alguna manera de este ambiente en el que estoy viviendo. Es una sensación de estar atrapado que espero nadie tenga nunca.

Se dio por muchas cosas, pero creo que principalmente porque no soy una persona muy sociable. Tener que enfrentar o aparentar frente a gente con la que no acostumbro hablar usa energía de mí, y cuando esa situación se repite dentro de tu misma casa... como que no tienes un lugar donde recuperar tus energías, y eso me ha pasado. Todos mis años anteriores tenía la seguridad de un departamento en el que podía estar solo, o contigo, y recuperar energías, y ahora que ese lugar no está, he tenido que "inventar" maneras de recuperarme y seguir siendo el mismo de siempre. Aunque últimamente siempre piensan que estoy enojado. Es porque acostumbran a verme siempre feliz, atento y sociable, como si nada malo me pasara y siempre tuviera ánimos para todo. No es que me moleste que me vean así, de hecho prefiero que me vean así, porque me encantaría ser tan fuerte como ellos me ven, pero no deja de sorprenderme que piensen que siempre tengo que estar de esa manera.

Las estupideces de las que estoy quejándome.

Hace poco fue mi cumpleaños también. Fue un buen cumpleaños, comí rico y aunque no recibí ni muchos regalos ni muchos saludos fue bueno. Me sorprendió un poco saber que era un año mayor, que seguía  teniendo los mismos deseos que el año pasado, y que no he cambiado mucho desde el año pasado tampoco. Es como si estuviera estancado, sin que nada avance, durante todo este año, y el año pasado. Sé que no es así, que me falta nada para terminar esta tesis y avanzar, pero no deja de dar esa sensación...

Todos avanzan, todos cambian. Yo sigo donde mismo. Los veo pasar, y me alegro por ellos, mientras mi cabeza da vueltas y vueltas preguntándose qué podría hacer yo para avanzar como ellos, para crecer como ellos, para mostrarle al mundo que mi vida avanza, como ellos lo hacen.

Debería estar avanzando mis trabajos, y no escribiendo estas cosas.

La perspectiva con la que miremos lo que nos rodea es lo más importante a la hora de enfrentar todo.

Si logras la perspectiva adecuada, todo se volverá como siempre lo quisiste, sin que te des cuenta.

Seguir amándote es un placer del que no voy a poder negarme nunca.

Después de todo, es imposible no sentir lo que siento cuando estoy contigo.

Unas ganas incontrolables de cuidarte y protegerte.

De ver esa sonrisa, y esa molestia de lo catete que soy a veces.

Eres como una cajita de sorpresas que siempre hace sentir cálido mi corazón.

Eres la tranquilidad que siempre quise tener.

Y eres la entretención que nunca pensé que podría tener.

Me has mostrado partes de mi que pensé que no tenía.

Y he encontrado en ti cosas más interesantes que cualquier otra.

Eres, más que nada, la personita que me da una felicidad que pensé que no existía.

Que me dio un hogar cuando pensé que deambularía toda mi vida.

Quien me mostró la verdadera intensidad y el peso del amor.

No me alcanzará la vida para agradecerte todo lo que me has dado, pero te amaré por siempre.

Chain

La cantidad de decisiones que tomamos durante el día es increíble, y muchas de ellas las tomamos casi inconscientemente, sin tomarles el peso que deberían tener en verdad.

Así, sin darnos cuenta, nos convertimos en un héroe, en un villano, en un indiferente, un flojo, un optimista, un activista, un fanático, un artista, un quejón, un depresivo, un novio, un músico, una inspiración, una desmotivación...

Sin darnos cuenta, las cadenas de decisiones que tomamos nos transforman por completo para la gente que sabe de las decisiones que tomamos. Ellos solamente ven la decisión, y no nuestras razones. Con una sola decisión podrías convertirte en la persona más odiada de alguien, y al mismo tiempo volverte la mejor persona para otra.

Sin entender la importancia de cada una de nuestras decisiones, tomamos un camino u otro, y nos enteramos de que nos hemos convertido en algo que nunca pensamos que seríamos cuando ya es tarde, cuando la decisión ya está tomada.

Quién sabe en qué te estás convirtiendo en este momento. Quién sabe si te has convertido en algo ya, y todos menos tú se han dado cuenta.

Sigamos caminando, de eso se trata la vida.

Hoy no tengo mucho que decir, sólo que espero que tengas un buen día amor, te mereces un día lindo que te haga sonreír mil veces.

Te amo mucho.

Change

Algo que suele preocuparme mucho sobre mí es que no cambio demasiado, y que cambiar me toma mucho tiempo porque es en pasos muy lentos. Suelo tomarme las cosas con demasiada calma cuando la situación es muy desesperada, y suelo no dejarme llevar por la mayoría de las cosas que pasan a mi alrededor, viviendo a mi propio ritmo a pesar de que debería estar cambiando como el resto. Eso hizo que en la universidad se me viera como una persona demasiado calmada, y les sorprendía a  todos que fuera una persona que "nunca está estresada", cuando creo que no fue así. De todas maneras, vi a esos compañeros de carrera crecer a lo largo de los años, maduraron, se volvieron mucho más despiertos y activos y responsables, y fueron capaces de tomar desafíos que nunca hubiera pensado que se atreverían a tomar. Eran personas que se volvieron dignas de ser admiradas, y por el otro lado estaba yo, que seguí siendo el mismo a pesar de los años, y eso me daba una sensación de que estaba quedando atrás. Que todos estaban creciendo y cumpliendo sus metas mientras que yo seguía donde mismo, al menos en las cosas que el exterior suele ver. Me da un poco de miedo, la verdad, porque puede parecerle al mundo que no me importa nada, que da lo mismo lo que me pase o lo que haga la gente de mi alrededor porque yo no reaccionaré o reaccionaré siempre igual. Que como no suelo cambiar mucho parece como si nada de lo que pasara me afectara, cuando no es así. A eso se le suma que soy malísimo expresándome, y que tengo que darle muchas vueltas a algo simple para darlo a entender.

Hay gente que ve algo que les molesta e intentan arreglarlo inmediatamente, sin importarles lo que pueda pasar por lo que vayan a hacer. Hay gente que es capaz de llenarse de orgullo defendiendo su punto de vista y metérselo por la garganta al otro para que también siga ese punto de vista. Hay gente que cambia con las cosas que le pasan, y de buena manera, se nota que lo que les pasó los hizo crecer solamente mirándolos o hablando un poco con ellos. Yo no soy de ese tipo de persona por ahora. Si algo me molesta siempre trato de llegar a un acuerdo para que ambas partes estemos satisfechas. Si discuto con alguien me gusta entender a la otra persona y saber por qué piensa lo que piensa o por qué tiene esa opinión, y ojalá hacer que entienda mi punto de vista y así llegamos a un punto medio en el que los dos aprendimos algo. Si algo me pasa, ya sea grande o pequeño, lo digiero lentamente y me mantengo "fuerte" para apoyar al resto, porque sé que a todos les gusta tener algo a lo que aferrarse cuando sienten que se caen. Y es muy estúpido, porque esa poca reacción a lo que pasa alrededor suele confundirse con que no te importa lo que está pasando. La gente no suele entender que todos tenemos nuestra manera de sufrir las cosas. Para dar un pequeño ejemplo, cuando mi abuelo murió hace unos años no lloré, solo abracé a mi abuela, la que tampoco lloró. El resto de la familia lloró un montón, se abrazaban, abrazaban un rato a la abuela, la miraban con pena, me miraban a mi con cara de "por qué no estás llorando y sufriendo como nosotros". Cuando lo fuimos a enterrar lloré mientras lo bajaban, lo tenía justo en frente. Nadie me abrazó, pero el resto se apoyaba y abrazaba entre ellos. Sentí que cuando me miraban decían en su mente "claro, ahora llora", pero puede ser mi imaginación o mi cabeza que piensa demasiado las cosas.

A veces creo que no me ven como persona. Como si me vieran como algo más, o algo menos, no sé, pero algo distinto. Como no reacciono mucho, como soy un "robot" que no ha cambiado en su forma de tratar al mundo en estos años, ni tiene nada interesante que contar porque todo lo que le pasa lo encuentra muy trivial como para que entretenga a alguien, o que por qué tendría que interesarles lo que me pasa cuando lo que ellos viven seguramente sea más entretenido. Quizá esté pensando demasiado las cosas, y le esté dando muchas vueltas a algo que debería ser mucho más simple, no lo sé, pero muchas veces tengo esa sensación, de que me tomo las cosas de manera muy distinta a como una persona "normal" debería tomárselas, que a pesar de sacarme buenas notas, las notas nunca me importaron, y eso hizo que en el colegio hubiera gente que pensara que era un poco engreído, y en la universidad pensaran que era increíble que estuviera tan tranquilo a pesar de tener que ir a dar un examen con promedio rojo, y aún así pasar el ramo gracias al examen. Que el mundo me decía que debería haber estado mucho más atento a mis notas de la univ porque "importan", que debería haber estudiado más, que debería haber trabajado más, que debería haber ido a fiestas más, que debería haberme involucrado en alguna investigación muchos años antes, que debería relajarme más, que debería haber "disfrutado" mi vida un poco más...

El mundo no tiene idea de lo que quiere, y yo, a pesar de saber lo que quiero, soy incapaz de cambiar lo suficientemente rápido como para alcanzarlo mucho más rápido.

El mundo y yo quizá nunca nos llevemos bien, porque él quiere que sea una persona que cambie constantemente con las cosas que me tira, que mire siempre al frente, corriendo, para saltar cada obstáculo que venga, que me olvide de todo y corra y corra y llegue lo más lejos posible hasta que suelte mi último aliento y lo único que quede de mí sean mis logros. Porque él quiere que me convierta en la estrella inalcanzable, y yo sólo quiero caminar a mi ritmo, superar el obstáculo una vez lo entienda, y valorar cada cosa que el mundo lance a mí, de mirar de vez en cuando hacia el lado del camino, y preguntarme si no sería mejor ir hacia esa cordillera a la derecha, a lo lejos, saliéndome del camino, en vez de seguir caminando por esa senda tan marcada y tan recorrida un millón de veces.

Una noche mágica en la que los temerosos estarán dentro de sus casas.

Los inocentes saldrán a realizar sus más oscuras travesuras sin culpa.

Y los ya no inocentes se atrevan a dar un paso hacia la oscuridad desconocida.

Una noche en la que todo vale, y nada se esconde.

Una noche de miedos y risas, de magia y terror.

View

Hay tantas cosas en esta vida que aún no entiendo... y que me encantaría comprender.

Pero temo que al entenderlas pierdan lo que me atraía tanto de esas cosas en primer lugar.

Tener una cabeza que intenta absorber todo no siempre deja buenos resultados, pero voy a dar todo de mí para no desperdiciar este pequeño "talento", y utilizarlo siempre que pueda. Absorberlo todo, mirarlo todo, intentar lanzarlo todo en páginas blancas con mis propias palabras. Sentirlo todo, intentar mostrarles a todos lo que es este extraño punto de vista con el que miro al mundo, con el que siento mis caminatas, mis vivencias, la gente que me habla, el sol radiante, la luna cobijante.

Y quizá cuando lo logre, aquello que tanto me gustaba perderá lo que me atraía, o quizá no.

Pero si lo hace, estoy seguro que el mundo me mostrará algo más que será igual de interesante.

Serenidad

Estos días he soñado con historias nuevas para crear. Con mundos nuevos que seguramente no volveré a ver, o podrían ser de esos sueños recurrentes que muy muy rara vez tengo.

Cuando sueño cosas así, me dan ganas de que más gente las conozca, así que me dan ganas de escribirlas, de mostrarle al resto del mundo lo lindo que fue haber soñado con algo así. Pero también recuerdo que tengo una guerra en curso con mis asuntos pendientes, y que estoy tratando con todas mis fuerzas de no empezar algo cuando hay tantas cosas que debo terminar todavía. Así que tengo las notas ahí, con los sentimientos y lo que ocurrió en el sueño bien resumido, de manera que solo leerlo me traerá a la memoria lo que se sintió, y poder escribirlos una vez logre terminar el resto de cosas.

Estos meses se han tratado de eso: de medir mis límites, de ir dándome cuenta de cuántas cosas a la vez soy capaz de hacer sin desgastarme y desmoralizarme en el proceso, y de cómo ir ampliando esos límites para poder hacer en algún momento todo lo que me gustaría. He aprendido a hacer muchas cosas a la vez, pero creo que aún no es suficiente.

Espero algún día acercarme a esa persona que anhelo ser, y lograr todo lo que me proponga aunque se llegue a fallar mucho en el proceso.

Hagamos de este día uno brillante, uno en el que sin importar lo que pase, podrás mirar todo con el color que se merece. Uno en el que las cosas pequeñas nos hagan felices, y apreciemos por completo la realidad que nos rodea. Que a pesar de todo lo que pase en el mundo, recordarnos que no ha existido una época más pacífica que esta, y hay una razón de por qué nos tocó vivirla. Habrá que buscarla, y quién sabe si aceptarla al encontrarla, dependerá de cada uno de nosotros.

Hagamos de este día, para ti y para mi, uno en el que recordemos que tenemos la fortuna de seguir amándonos. A pesar del estrés, a pesar de lo ocupadas que estén nuestras vidas, siempre puedes hacer que el tiempo vaya más lento al recordarte que existe una persona en este mundo que te escuchará y te mimará sin importar lo que pase. Que un simple te amo puede cambiarle el color al mundo.

Así que recuerda que siempre estoy a tu lado, y que tienes un refugio en mi. Que si luego de admirar este mundo abrumadoramente brillante, de reír y caminar y correr y llorar y gritar y disfrutar y trabajar te sientes cansada, siempre puedes descansar en mi regazo. Para que descanses como te lo mereces, y encuentres en tus sueños mundos igual o más brillantes que este, de aquellos sueños esponjosos que te acurrucan cálidamente en un descanso de millones de años.

Y así despiertes con todas las energías para el siguiente día.

Para seguir viviendo al máximo este mundo, y sea otro día brillante.

Rest

Cerrar los ojos un momento, olvidarte de tu alrededor, rodearte de ti mismo como muy rara vez lo haces últimamente.

Disfrutar del momento, de hacer nada según el resto, pero dentro de ti estás haciéndolo todo, ordenando todo lo que dejaste de lado hace tanto tiempo.

Recordarte que existes. Limpiar el caos de tu interior.

Después de todo, para cuidar de otros debes saber cuidarte a ti mismo primero.

El mundo está lleno de desafíos, de cosas inconclusas, de opciones que tomar, decisiones que aceptar, transformaciones que pasar. De nosotros depende si conformarnos con la vista que tenemos de nuestro alrededor, o ir más arriba.

Es necesario recordar que mientras más arriba llegues, más pedirá la vida de ti. Y menos gente habrá, porque no todos están dispuestos a pagar el precio.

Si algún día te aburres de seguir subiendo, y decides volver a bajar... ¿sentirás que fallaste? ¿Será esa vida "monotona" y "tranquila" suficiente para ti?

Una vez sabes lo que es tu siguiente desafío, es difícil engañarse y decidirse a quedarse quieto y no continuar. La monotonía te ahogaría.

A menos que seas feliz. Después de todo seguimos subiendo para encontrar la felicidad. Estar llenos al fin.

Para algunos la felicidad está en alguno de los peldaños mientras se sube. Para otros, el hecho de siempre subir es su felicidad.

Tú y yo creo que sabemos cuál es mi felicidad.

Embrace

En la soledad es cuando te conoces a ti mismo. Ahí es cuando logras entenderte y verte sin nada ni nadie de por medio.

Al momento de saltar al vacío es cuando todas tus creencias son puestas a prueba. Ahí es cuando se sabe si todas las palabras y sermones con los que te llenaste la boca toda tu vida son de verdad. En aquellos momentos en los que se está realmente solo y que debemos saltar al vacío es cuando sabemos en verdad nuestra verdadera naturaleza.

Esos momentos son tan mínimos para el resto del mundo que solamente tú podrás identificarlos para ti mismo. El resto del mundo nunca sabrá que saltaste al vacío, a la máxima soledad, que te enfrentaste a uno de los miedos más grandes por fin, así como tú tampoco sabrás si ellos ya pasaron por ese momento o si aún deben superar esa prueba.

Dicen que conocerse a uno mismo es imposible, y estoy de acuerdo, porque nunca te conocerás por completo, de la misma manera que nunca sabrás cómo te percibe en verdad el resto del mundo, porque solamente conocerás opiniones cortas y separadas de cada persona, nunca todo.

Pero que no puedas conocerte por completo no niega la ventaja absurda que alguien que se conoce a sí mismo tiene sobre otro que no se conoce tanto. Cuando estás completamente solo te das cuenta de todo lo que en verdad eres, de todo lo bueno y malo que tienes dentro de ti. De todo lo que has perdido y ganado al ir creciendo. De cómo y cuándo dejaron de gustarte ciertas cosas para dar espacio a otras. De lo estúpidamente miserable que puedes llegar a ser, y de toda la grandeza que podrías alcanzar.

Y al saltar al vacío, para nunca volver al lugar desde donde saltaste, es cuando te das cuenta de que no todas las creencias y morales que tenías sirven en verdad allí fuera, mientras el viento te golpea, mientras caes inevitablemente intentando encontrar respuestas, a  todo lo que te rodea, a las bellezas que te encuentras al caer, a lo que te hace daño, a lo que nunca pensaste que podría existir.

Es entonces cuando deberías aceptarte a ti mismo, por lo que realmente eres, y no por lo que fuiste o lo que quieres ser. Nada de eso importa, solamente el presente. El pasado te formó, y el futuro te indicará donde ir, pero nunca se le debe dar más importancia que esa. Eres lo que eres, con fallas, con defectos, con virtudes, con caídas, con miedo, ansiedad, felicidad, amabilidad, locura, todo mezclado en la bola de sentimientos que eres en cada momento. Ahí, cayendo y cayendo en lo desconocido es cuando entiendes que realmente eres único, que nunca habrá nadie como tú, que siempre tendrás una chispa única que nunca nadie tendrá, y que por lo mismo siempre habrá alguien que pueda ver y apreciar cada parte única de ti.

Y entonces te ríes, a pesar de seguir cayendo, te abrazas y te aceptas, porque has comprendido al fin todo lo que te sirve y lo que no te sirve dentro de ti.

Y entonces aprendes a volar.

Es importante darse respiros de vez en cuando.

Para recordarse a uno mismo que es una persona, con otras cosas que hacer.

Y que no se es lo que se trabaja.

Creo que recordar eso es lo más difícil de vivir la vida de un adulto.

Support

El apoyo puede venir de lugares que nunca pensaste. Hay más gente buena en este mundo decadente de la que crees en verdad. De hecho, me atrevería a decir que la mayoría de la gente es buena, y que todos tienen sus razones para ser como se muestran al mundo, y sólo se guardan su lado bonito para la gente "importante".

Así que es bueno agradecer a la gente que es buena contigo, porque de alguna manera eres "importante" para esas personas, y tendrán sus razones para ser buenas contigo. Lo bueno es que la mayoría de las veces esa razón es porque te quieren, quieren verte bien, o simplemente porque les caes bien.

Por eso dicen que uno debería tratar como te gustaría que te traten. Porque siempre es agradable encontrar gente buena en este "mundo cruel".

Espero poder seguir sacando los ánimos de algún lugar para continuar por este camino.

Dirigirnos a un lugar siempre es una sorpresa.

Porque nunca sabes lo que realmente te encontrarás ahí.

A veces será bueno.

Otras veces malo.

Muchas veces dependerá del punto de vista.

Otras de la actitud hacia la sorpresa.

Cumpleaños !

Adivina que día es hooooooooy !!

Seguramente este sí que lo recuerdes, porque es tu cumpleaños !

Hoy, en un día que quizá se parecía mucho a este, nació la mujer de la que terminé enamorándome como nunca. Una niña curiosa con la que finalmente me encontré, y hoy le recuerdo que existe gente preocupada por ella, para celebrar este hermoso día.

Y como hoy es tu día, puedes hacer todo lo que se te antoje ! Pídeme lo que quieras, que lo cumpliré para ti, porque hoy eres tú la dueña del mundo, hoy eres tú la persona que se merece todo el cariño del mundo. Hoy será uno de esos días en los que no pararé de recordarte que puedes disfrutar como más te guste.

Sin dudarlo te mereces todas las alegrías de esta tierra. Te mereces el regalo más valorado de este mundo, por todo lo que te has esforzado y todo lo que has logrado en este tiempo. Eres para mí la persona más linda de este mundo, y hoy es un día para agradecerle al destino por haberte traído a esta tierra, y haberme permitido conocerte, y decirte hoy que tengas un feliz muy muy feliz cumpleaños.

Así que eso ! Feliz cumpleaños mi amor ! Te amo muchísimo ! Que sea un día hermoso para ti y que todos tus deseos sean cumplidos !

Primer Camino

De nosotros depende ser felices.

Cada día estoy más convencido de ello.

Cuando quieras sonreír, hazlo.

No importa si eres el amargado.

No importa si tienes razones para estar triste.

Si sientes que algo o alguien se merece una sonrisa tuya, dásela, sin dudarlo.

Nunca sabes si tu felicidad es la felicidad de otra persona.

Ya que seguramente ver feliz a ciertas personas también te hace feliz a ti.

Así que camina derecho, con la frente en alto.

Para que todos te vean llorar cuando estés llorando. Ayuda llegará, apoyo tendrás.

Para que todos te vean sonreír cuando sonrías. Tu felicidad inspirará, y ayudará al resto.

Al no ocultarle nada a la vida, la vida te mostrará todo.

Ese es uno de los grandes caminos del mundo.

Abrir los ojos

"¿Negar la magia? Fácil hacerlo, en verdad. Algo debe verse para que sea verdadero. Nombra lo que sea que es considerado verdad, estará representado de alguna manera en un dibujo, una foto, un esquema, una medición. Los humanos deben apegarse a la visión para sentirse seguros de que lo que están diciendo es verdad. Quítales la vista, y dudarán de todo, sin importar si es verdad o no. Utilizan los ojos como sus máximos guías, cuando deberían ser solamente uno más de los muchos sentidos que se les dieron.

Pero son incapaces de creer en el poder de la magia. Ese poder de hacer posible lo imposible, el tan fuerte y maravilloso poder de la cadena de coincidencias, del destino. Los que niegan de ella intentarán que la niegues tú también, porque así hacen los adultos cuerdos, la gente decente. Pero no tú, seguramente. La magia de este mundo es la más sencilla de todas, la menos vistosa, y a la vez la más compleja de ver. Pero no ver con los ojos, ¿eh? Ni tampoco escucharla, olerla o tocarla, ya entenderás de a poco.

Mucha gente la usa en secreto, muchas veces sin darse cuenta. Basta con mirar al cielo, con soltar un suspiro, soñar con algo que te impacte de cualquier manera, desear algo con la mirada, las palabras y los sentimientos, todo sincronizado. Basta con abrir tu mente a toda posibilidad, a que todo en este mundo tiene la misma probabilidad de ocurrir hasta que ocurre. Conocer la magia es comprender que cada palabra que lanzas al mundo tiene un efecto gigantesco, especialmente si la dices sintiendo lo que quieres decir. Conocer la magia es saber que basta una caricia sincera para hacer a alguien feliz, que basta mirar un árbol para sacar una sonrisa, especialmente si el árbol es mecido por el viento. Nuestra realidad es tan manipulable como lo son nuestros ánimos al observar esa realidad. Una estatua, un libro o un juego puede ser lo mejor cuando estás con ánimos, pero puede ser lo peor cuando se te cae el mundo a pedazos. La canción más bonita, favorita de todo el mundo puede ser tu peor canción si es que te recuerda a la persona que más odias, o si te gusta ir contra la mayoría. Y eso es también parte de la realidad manipulable, porque aunque sea difícil de asumir, el "qué estoy viendo" es igual de importante que el "cómo lo estoy viendo".

Cuando admitas esta verdad, cuando entiendas que hay hilos invisibles que mueven este mundo, tan reales como las cosas que puedes ver, será el momento en el que dejes de maldecir tu destino, y comprendas por qué todo va tan mal. Y cuando te pregunten por qué estás tan calmado, o por qué todo siempre te sale bien, tendrás que decir que no lo sabes, para que no te llamen loco. Después de todo, todos somos magos en mayor o menor medida, lo queramos admitir o no.

Aprender que no puedes ver todas las verdades de este mundo también es abrir los ojos."

He aceptado el desafío.

Este mes, más que ningún otro hace tanto tiempo, será un mes lleno de cambios, y uno decisivo en mi vida.

Espero tener las fuerzas para enfrentar todo desde los distintos ángulos en los que viene todo.

Si todo sale bien, todos los problemas deberían solucionarse por sí solos. Si logro sobreponerme al desafío, todo debería seguir un ritmo decente el resto del año.

Este año, más que ningún otro, ha sido un año lleno de transformaciones, de cierre de proyectos, y de convencerme que puedo terminar las cosas, en vez de empezar otras nuevas y nunca terminarlas.

Siete !

Seguramente ni lo recordabas ! Pero bueno pero bueno loquita, aquí estoy yo para recordártelo (?)

Un día como hoy, hace siete años, decidimos que caminaríamos juntos... ay, creo que voy a estar repitiendo siempre lo mismo si sigo escribiendo así, mejor te escribo hoy aquí sin rodeos o palabras bonitas, como para variar, como para que este saludo no sea tan igual al de los otros años.

Ya, aquí vamos de nuevo.

¿Sabes? Todavía no deja de sorprenderme lo mucho que hemos cambiado juntos. Pasamos de ser dos personas inmaduras, un poco impulsivas, incapaces de mirar hacia el lado, cegados por el amor y todo eso, a ser personas bastante aterrizadas, que saben que nuestro amor no va a morir si nos dedicamos un poco a avanzar en nuestras vidas, que ahora que las cosas se han calmado podemos verlo todo mucho más claramente, y que no necesitamos de nadie más que tu y yo para ser felices, a pesar de todo el tiempo que ha pasado, eso sigue siendo así.

Sigues sacándome sonrisas como nadie más es capaz de hacerlo.

Sigues riéndote de mis estúpidos chistes y mi sentido del humor tan extraño que no puedo mostrarle al resto porque me miran de una manera que mejor ni te cuento.

Sigues siendo la única persona con la que puedo mostrarme realmente tal y como soy, con cosas buenas y malas, sin temor a lo que me dirás o lo que harás si lo hago. Sé que todavía te falta mucho por conocer de mí, y yo de ti, pero es bueno saber que ambos ya aceptamos que lo único que podría hacer conocernos más es acercarnos más y más, hacer que nos amemos más y más.

Sólo contigo he sentido que no tiene ninguna desventaja ser un libro abierto, y que no me importa ser supermisterioso para ti, porque no fue lo supermisterioso lo que te atrajo de mi en primer lugar.

Sólo contigo he sentido un apoyo tan cariñoso, una sensación de bienestar que nunca antes he sentido. Esa sensación de estar en casa, de que siempre vas a estar ahí para mí, diga lo que diga, o sea lo que sea que nos depare el destino, nuestra relación siempre estará viva...

De verdad no alcanzas a imaginarte lo feliz que soy de tenerte a mi lado, y quizá sea porque no soy de los que gritan y dan saltos de felicidad cuando lo están, ni tampoco soy de los que llora infinitamente cuando se siente triste. Pero créeme cuando te digo que no hay cosa que me haga más feliz que saber que mi corazón está apegado al tuyo, en un espacio que sólo nosotros conocemos, y de una manera tan íntima que jamás he visto.

Quizá el destino tenía preparado que nos encontráramos, que yo te hablara ese día tan común y corriente a través de un teclado. Quizá no lo tenía preparado, y fuimos nosotros los que quisimos terminar así. Sea cual sea la razón, estoy feliz de que haya sido así, que estoy convencido de que no hubiera encontrado nunca a nadie como tú, y que me haga feliz como tú lo haces.

Te amo mucho, pero mucho mucho ! Por siempre ! Si dejas de amarme me tiraré de un décimo piso ! No mentira, la verdad no sé que haría, así que no tienes permiso para hacerlo.

Gracias por ser la luz de mi vida, la luna que alumbra mis noches, y que alivia el sofocante calor del día.

Pero nunca te perdonaré por no jugar Monster Hunter conmigo u_ú

Te amo mucho amor! Feliz aniversario! Ya son siete años, ¿puedes creerlo? Yo a veces no, pero estoy feliz de que así sea, que nuestro tiempo juntos se sienta tan poco, porque me recuerda que disfrutamos cada momento, y que cada momento seguiremos disfrutando en nuestro por siempre.

Comfy

Antes no me gustaba la primavera, por muchas muchas razones. Una de esas razones era que sentía que esta estación se "robaba" mis energías, estaba siempre mucho más desganado, y como fanático del frío más que del calor que soy, no podía aguantar sentir que el refrescante y frío viento y el sol que calienta pero no quema eran reemplazados rápidamente por un viento feroz y renovado, y un sol que te quemaba apenas pudiera.

Hoy tampoco soy fanático de la primavera (es mi segunda estación menos preferida), pero puedo disfrutarla mucho mucho más. Me gusta más el cielo de primavera más que el de invierno, por aquí el cielo de primavera siempre es distinto, lleno de nubes desgarradas como hilos blancos llevados por el viento, o como algodones gigantescos esparcidos en el lienzo azul. Pero más que nada, hay una sensación de alegría tranquila que nunca antes había notado, como si el mundo te invitara a volver a empezar, o a continuar con más ganas para que todo siga avanzando. Una comodidad que te arropa y te empuja suavemente para que no descanses, pero que tampoco te apures, que las cosas requieren tiempo para crecer, que esas flores en los árboles no van a dar frutos ni hoy ni mañana por mucho que los aceleres, que esos polluelos en los nidos no van a buscar su propia comida sin saber volar. Tómate tu tiempo, camina lento, pero camina, siempre hacia adelante, y no te detengas que esta época no es para sentarte a mirar cómo el resto de las cosas siguen creciendo y avanzando, sino que para avanzar con ellas.

La primavera te muestra todos los colores que le dan la vida a este mundo, y eso aún hoy es abrumador para mí, y seguramente por eso se "robaba" mis energías, pero al menos puedo apreciarla de una manera que antes no podía, y es una estación que me cae mucho mejor. Es opuesta al otoño, que me invita a disfrutar del frío, tomarme un descanso, y aceptar que las tormentas siempre llegan, por lo que siempre es mejor prepararse de antemano para ellas.

Caminar en otoño es como caminar con el mejor consejero del mundo.
Caminar en primavera es como caminar envuelto en el manto más esponjoso cómodo del mundo, sintiendo que fue hecho con todo el cariño del mundo para ti, para que sigas caminando aunque a veces llueva, aunque a veces haga frío, o aunque a veces corra viento.

Hace diez años

Hoy soy una persona adulta (técnicamente), que tiene problemas de "adulto" y que los soluciona como "adulto". Y como "adulto" que soy, suelo recordar cosas muy precisas de quién o cómo era hace diez años, sin saber si realmente esa es la realidad, o si realmente estoy olvidando cosas muy importantes de cómo veía el mundo, de mis batallas, victorias y derrotas durante esos tiempos. Hace unos días atrás quise contestar esta duda (y no lo escribí antes por lo que expliqué la entrada anterior), y releí uno de los cuadernos que escribía en ese tiempo, con un lápiz color verde y una letra horriblemente chica y un poco desordenada, pero que decía todo lo que sentía o pensaba por esos días (aunque no hablaba directamente de los eventos que me hacían pensar o decir eso, porque nunca quise que esos cuadernos fueran un diario de vida, algo muy parecido le pasa a este blog). Releí todo lo que escribí en Septiembre del 2007, y bueno, me llevé muchas sorpresas.

Hace diez años, era una persona que no hacía mucho para él mismo. Era alguien que solamente quería vivir tranquilo, y que utilizaba todas las herramientas a su disposición para que así fuera. No evitaba los problemas, pero los zanjaba inmediatamente, por el miedo de que se vuelvan más grandes aún y arruinen la tranquilidad. Vivía en una burbuja, una que creé yo mismo para evitar los problemas del mundo, y nadie nunca notó aquella burbuja hasta que ésta comenzó a romperse muuy lentamente, y entonces todos los que estaban dentro de esa burbuja conmigo supieron quién era el culpable de que sus vidas hayan cambiado tan poco en tantos años. No se lo tomaron de buena manera, obviamente. Septiembre fue extrañamente el mes en que todo comenzó a caerse.

Hace diez años era una persona que quería que todos estuvieran felices, que se preocupaba más de los demás que de él mismo, y con los consejos y el apoyo que daba a mis seres queridos ellos pensaban bien de mí. Era el mejor amigo de muchos, pero yo no tenía ningún mejor amigo. No porque pensara que los demás no lo valían, pero porque tenía personas importantes de las cuales nunca pude decidirme quién era más importante. Solucioné muchos problemas, pero nunca nadie solucionó alguno mío, y no porque no pudieran, pero porque yo era una persona que no se quería demasiado, y no quería molestar al resto con las estupideces que me atormentaban. Yo era feliz viendo al resto feliz, y no necesitaba nada más mientras estuviera tranquilo.

Hace diez años rechacé a una persona a la que le gustaba (y que a mí también me gustaba) porque a un amigo de ese tiempo que estaba dentro de la burbuja también le gustaba, y aceptarla a ella sería aceptar que mi tranquilidad se iría. No tuve la valentía para encontrar una nueva tranquilidad fuera de la burbuja. No tengo idea si fue lo mejor, pero aquí entra la eterna discusión entre la amistad y el amor. Ese amigo nunca estuvo con ella aunque lo haya "intentado", y ella al poco tiempo después estuvo con otro chico de fuera de la burbuja. Fue uno de esos puntos de inflexión en los que tu vida hubiera cambiado drásticamente si hubieras tomado una u otra elección. La cosa es que la burbuja terminó rompiéndose de todas maneras, esos amigos hoy todos menos uno ya no están, y quizá ella tampoco estaría, o quizá sí. Si la hubiera elegido a ella, seguramente me haría la misma pregunta con mis amigos y mi burbuja. Son esas decisiones en las que no vale la pena pensar demasiado, porque elijas lo que elijas, tarde o temprano mirarás atrás y si piensas demasiado te arrepentirás de lo que elegiste. De esas elecciones que no tienen una correcta, sólo dos distintas.

Hace diez años todavía peleaba contra un vacío que tenía en mi interior, y que no me dejó tranquilo hasta unos años después. Fue algo tan terrible que hacía que mi ánimo se desplomara completamente en un abrir y cerrar de ojos. Era un vacío que había dejado mi primer amor, y no paraba de pensar que lo único que podría llenar ese vacío era un amor igual de verdadero que ese. Así que deseaba con todo mi corazón encontrarme a alguien, a "esa persona", que no podía ser cualquiera, y que tenía que demostrar muchas cosas para convencerme de que era "esa persona". Nunca le dije a nadie de eso directamente, y muchísima gente me consideraba raro por no estar con la primera persona a la que le gustara.

Hace diez años pensaba que la universidad sería terrible, que no conocería a nadie que valiera la pena y que tendría que luchar por sobrevivir. Fue así, a medias, porque la universidad fue un lugar terrible, y al principio no conocí a nadie realmente, pero luego eso cambió.

Hace diez años aún combatía con la gigantesca sombra de mi hermano mayor.

Hace diez años era una persona que se alegraba por cosas simples, le gustaba molestar a sus amigos, o hacer cosas chistosas con ellos. Que se afligía fácilmente junto con los que buscaban mi ayuda, y quizá por eso la gente sentía que mis consejos eran tan buenos, o que los entendía tan bien. Era una persona que predecía muy bien los comportamientos de la gente, y me molestaban diciéndome mago por predecirlas. Nunca les conté que solamente era empatía, y que para mí era muy fácil ponerme en el lugar del otro, o varias personas a la vez, sentir lo que ellos sentían, y decir qué era lo que podría pasar según lo que encontrara. No siempre acertaba, pero muchas veces sí, yo cumplía advirtiendo, e intentando que fueran felices. Me gustaba que me dieran las gracias, saber que contribuí a su felicidad, me hacía feliz también, junto con sentirme feliz por su felicidad (por la empatía y eso). Hoy sigo siendo igual de empático, pero la gente en esta edad no anda preguntando por el mundo sobre esas cosas que nos atormentaban tanto cuando chicos.

Hace diez años fácilmente pude haber sacrificado mi felicidad y tranquilidad por la de otra persona querida, dispuesto a ese sacrificio desesperado para la solución instantánea. Hoy en día sé que casi casi nunca es necesario ese sacrificio, aunque todavía estaría dispuesto a hacerlo.

Hace diez años ya sabía que la gente va y viene, que tus mejores amigos ayer no lo serán mañana, y que gente muy valiosa para ti hoy podría no serlo mañana, y estaba dispuesto a vivir con esa verdad sin dejar de sonreír y disfrutar cada momento que tuviera con ellos. A pesar de eso nunca creí que eso fuera verdad para la totalidad de las personas, y siempre pensé que al menos una o dos quedarían siempre ahí a mi lado. No fue así, llegó y se fue muchísima gente, muchas de ellas que jamás imaginé. Al aceptar esta verdad, pude seguir sonriendo con la misma fuerza, y por eso agradezco tanto a las personas que siguen junto a mí, aunque quizá mañana no estén, soy feliz de tenerlas hoy junto a mí. Había olvidado casi por completo que a esa edad ya sabía esta verdad.

Hace diez años, y a pesar de todo lo que pasaba, era feliz, de una manera distinta a lo feliz que soy hoy en día. No mejor o peor, simplemente distinto. Hoy camino una senda completamente distinta a la que caminaba mi yo de hace diez años, y estoy feliz por eso. La gente cambia, todos cambiamos poco a poco sin darnos cuenta, y me hizo bien recordarlo, saber que he crecido muchísimo desde esos años indecisos, en donde no sabía que terminaría aquí hoy.

Reaching Out

Siempre digo que intentaré ser más constante, en todo sentido, pero la verdad es tan, tan tan difícil.
Se me ocurre que mucha gente pasará por el mismo problema. Esos momentos en los que se dice "haré algo", o "intentaré ser mejor en esto", y luego las ganas duran una semana, dos semanas, quizá un mes, a veces menos de tres días. Empujarse a uno mismo hacia arriba es una lucha constante, que no va a acabar ni hoy ni nunca, y que no estoy sabiendo pelear actualmente.

No es fácil para mí poner en palabras lo que voy sintiendo, porque es simplemente estar decepcionado de uno mismo. Mirar atrás y decir "debí haber hecho eso en vez de haber hecho esto otro", o "debí ser menos flojo y haber terminado esto antes". Invadirte de ese sentimiento de culpa y arrepentimiento y tratar de impulsarte hacia arriba con ellos, de manera de esta vez si terminarlo. Pero una vez más volver a caer en lo mismo, y unos meses después volver a pensar lo mismo, y el ciclo empieza otra vez.

Con este blog ocurre algo similar. Muchas veces me he sentido de una manera u otra, y he pensado en escribirlo aquí, pero por distracciones o por mi cabeza de pollo termino no escribiendo nada. Otras veces sí que lo recuerdo, pero no me hago el tiempo de escribirlo y prefiero hacer otras cosas, como si ese resto de cosas fuera más importante que esto cuando no lo es.

He estado peleando todo este año con el mismo problema, y uno de los únicos problemas interiores que me falta resolver. Es un problema que no afecta en nada al resto (afortunadamente), pero sí que atrasa mi vida un montón... es muy desagradable. Es un ir y venir de ánimos y desánimos, de luchar contra la corriente y dejar que la corriente te tire hacia atrás un rato más. Es decepcionar a gente y volver a hacerles ilusiones otra vez. A la gente le cuesta medir este tipo de problemas, porque no es algo que veas en todos lados, o quizá sí, pero son otro tipo de problemas los que suelen llevarse toda la atención, como lo son la depresión, la baja autoestima y las ansiedades. Lo mío (lamentablemente) es distinto, y es muy, muy fácilmente confundido con flojera, y la gente lo deja ahí, dice "deja de ser flojo" y piensa que solucionó todo el problema.

Si fuera tan fácil... bueno, he hablado del tema mil veces ya, pero vamos a intentarlo una vez más: mi problema es una mezcla abrumadoramente pesada de ser un tipo demasiado competitivo, de querer ser el mejor en todo, pero que no posee la capacidad de dedicarse a algo por completo. ¿Por qué? Porque sé que podría ser bueno en muchas cosas, y de verdad me encantaría ser bueno en todas ellas a la vez, pero no puedo. Tengo que decidir entre una u otra, y en esa indecisión me dedico a medias en todas, o no me dedico a ninguna. Me da miedo dedicarme al 100% a algo porque pienso que ese algo va a consumirme por completo, y no voy a hacer otra cosa que pensar y trabajar en ese algo, ignorando todo lo demás. Todavía no puedo encontrar ese balance que necesito... pero cuando lo encuentre, siento que avanzaré tan rápido en todo que no pareceré la misma persona, y quizá no vuelva a pasar por un problema interno tan terrible otra vez, haciendo que todo lo de afuera se vea estúpidamente fácil... pero primero hay que superar esto.

Hace un tiempo atrás decidí que iba a dedicarme a dos cosas (ciencia y literatura), y una tercera para distraerme (música); pero eso no evita que piense luego en todo el resto de cosas que podría haber hecho, o si realmente fue esa la mejor elección. Al final termino olvidándome de esa decisión que hice, y vuelvo al desorden normal hasta que lo recuerdo. Y entonces digo "ok, ahora sí que sí", pero todo en mi cabeza vuelve a desordenarse. Marea. Da asco. Y da pena también, al ver que todo el resto de gente avanza, y tú sigues pegado en lo mismo de hace ya tanto tiempo.

Es un problema tan pequeño, pero tan grande a la vez... y sé que mucha, muchísima gente tiene el problema más que solucionado, y lo que es mejor para ellos: jamás fue un problema. Y ese tipo de gente seguramente te mirará en menos cuando llegues a contarles de tu "pequeño" problema. Creo que es importante que siempre, pero siempre se recuerde que todos somos personas distintas. Todos peleamos nuestras propias batallas, a todos nos cuesta algo, lo que puede ser facilísimo para ti puede ser muy muy difícil para otra persona, no existe nadie perfecto. Es muy importante recordar que por muy pequeño que el problema te parezca a ti, puede ser el problema más grande para otra persona, y quizá nunca entiendas por qué es así. Hay que pasar por muchas cosas para recordar esto cuando te cuenten un problema, e intentes darle algún consejo o solución.

A ver si esta vez que digo "ahora sí que sí" realmente será la última...

PD: Debería dejar el link original a los dibujos, comienzo a sentir que me "robo" su arte u_u

Tenerte junto a mi es una bendición que jamás podré agradecer lo suficiente.

Pero te juro que seguiré agradeciéndolo, feliz de sentirte a mi lado.

Te amo mi amor, ni te alcanzas a imaginar cuanto.

Reintentarlo, sin importar las veces que sea necesario.

Hasta lograr lo que se desee.

Hasta alcanzar el cielo.

Destiny

El mundo tiene la buena costumbre de llevarte hacia donde quieres ir, mientras te vea completamente convencido de ello. Y esa es la parte difícil, mostrar esa decisión, sin miedo de lo que llegue a pasar en el futuro, o con la valentía necesaria para afrontar lo que se venga. Al mundo no le gustan las personas que deambulan sin nada en mente, o las personas indecisas. A esas personas el mundo tiene la mala costumbre de personalmente encarrilarlos en una dirección que seguramente a nadie le gustaría, a menos que se sea conformista y no se aspire a nada. Para el resto de personas encarriladas sin su consentimiento, les tomará un esfuerzo sobrenatural demostrarle al mundo que son capaces de decidir su camino por ellos mismos. Porque no están acostumbrados a tomar decisiones con consecuencias gigantescas en la vida de ellos y los que lo rodean, y porque el miedo al futuro siempre está presente, y no se le puede derrotar, sólo enfrentarlo.

Así funciona el mundo, a eso se le llama "destino". El destino es selectivo. Existe cuando tiene que existir, funcionará cuando tú lo desees. Para bien o para mal, dependiendo de lo convencido que estés del camino que estás tomando.

Por eso a veces me llevo bien con el mundo (y con el destino que me presenta), y otras veces preferiría no estar tan consciente de esa fuerza abrumadora que mueve las vidas de la gente.
Sea como sea, quiero demostrarle al mundo que puedo tomar el camino que desee sin perderme a mi mismo en el proceso.

Siempre juntos.

En las buenas y en las malas.

Responsabilidad

Para ti.

Hay veces que recuerdo lo aliviado que me siento de tenerte junto a mí. Que sin importar qué pase, estaremos ahí, el uno para el otro. Que no importa si la vida nos lleva a Japón, Alemania o Estados Unidos, no importa lo lejos que nos lleve el mundo si tú estás ahí, luchando contra la adversidad a mi lado. De la misma manera, tampoco importa si la vida nos deja instalados en el pueblo más simple, pequeño y normal, porque tú estarás ahí junto a mí, y sé que cada día será hermoso junto a ti. Que cada atardecer tendrá su propio color, que cada noche tendrá esa sensación de estar donde tienes que estar. Esa sensación de estar completo, de que ya nada falta, de que podría morir en ese mismo momento y no importaría porque todo lo que siempre quise sentir y vivir ya lo viví, y al mismo tiempo no querer morir por ese deseo egoísta de vivir millones de cosas más junto a ti. Junto a esa persona que sin saberlo está siendo mi refugio en este momento.
Si te fueras al fin del mundo, no dudaría en ir a buscarte. Y si soy yo el que va al fin del mundo, no tendría dudas de que harías lo mismo por mí.

Quisiera escribirte tantas cosas, tantas cosas... pero mi mente es un caos de sólo pensar en ti, y en lo afortunado que soy de tenerte junto a mí. Quisiera sentir siempre esa seguridad inexplicable que siento al estar junto a ti. Hemos pasado por tantas cosas, que estoy seguro de que si nuestra vida fuera un libro, sería gordísimo o de muchas partes, suavemente emocionante y conmovedor.
Por mi estupidez al no saber explicarte bien lo que siento.
Por los extraños eventos que nos llevaron a estar juntos, a encontrarnos a pesar de vivir en universos distintos.
Por la fortuna de que sigamos juntos a pesar de tantas cosas, de tanto tiempo.
Por la simpleza e intensidad de nuestros sentimientos, en una época donde la complejidad y lo vistoso está de moda.
Por este amor pasado de moda, tan hermosamente extraño.
Por sentir ese cálido amor dentro de mi corazón, y poder decir sin dudarlo que te amo, cada día.
Por recordar en días como este que sigo enamorado de ti, a pesar de todo este tiempo, y que lo que siento dentro de mí es real.

No tienes idea de lo feliz que me haces.
Y espero de todo corazón que este amor extraño, fantasioso, quizá demasiado fuera de este mundo o alejado de la realidad, te alcance y te haga feliz a ti también.
Porque una sonrisa tuya sigue siendo la manera más rápida de hacerme sonreír.

Cuando un obstáculo aparece en tu vida, es muy difícil decidir si interpretarlo como una señal para que dejes de avanzar y comiences a buscar otros caminos, una manera del destino de "protegerte", de indicarte que mejor no caminar por allí, dejarlo hasta ahí y ya... o interpretarlo como una prueba del destino, para comprobar si la resolución que tienes para seguir avanzando es verdadera, si eres capaz o no de superar lo que el destino ha lanzado frente a ti.

Muchas veces, decidir si se trata de una o de la otra opción dependerá completamente de nosotros, de la convicción que se tenga sobre el camino que se sigue, y nada más. Quizá el destino te lance cosas cuando menos te lo esperes, pero dependerá de nosotros decidir si hacer caso a la señal del destino, o demostrarle al destino que somos nosotros los que hacemos nuestro propio destino.

Hoy he decidido que todo obstáculo que se me lance será superado y no evitado. Quiero descubrir hasta dónde soy capaz de llegar sin olvidarme de mí mismo en el camino.

Artist's Passion

Mirar alrededor, encontrar inspiración.
Mirar en tu interior, encontrar la relación.
Crear la interpretación, hacerla lo más bella posible.
Expresar mucho con poco, lograr encantar al resto.
Más importante, crear lo más cercano a la perfección.
Lograr lo imposible.
Hacer lo cotidiano interesante.
Hacer lo fantástico alcanzable.
Crear el lugar más tenebroso.
Dar vida al refugio más reconfortante.
Transmitir lo que tu obra desea, lograr que la gente lo entienda con sólo una mirada.
Una lectura.
Que todos vean lo que tus ojos ven.
Lo que tu corazón refleja.
Dejarte llevar por la pasión.
Ser inspiración para los demás.
Que los demás sean inspiración para ti.
Siempre estar creando, mirando, aprendiendo.
Dándole color al mundo monocromo.
Dándole monocromía al mundo colorido. 
Entregando tu sabor único al banquete de la vida.
Llegar a ese lugar donde sólo tú puedes llegar, sin importar el reconocimiento.

Writing

Una entrada más introspectiva, más dedicada a mí, y a ti si quieres conocer un poco más de mi interior (lejos de las estupideces que pienso). No tienes que leerlo si no quieres, es 100% opcional. Disfruta de la imagen de la chica con gatos, y su sonrisa feliz y tranquila junto a lo que le gusta (similar a cómo me siento hoy, a pesar de todo).

Hay veces que pienso en lo mucho que me gusta escribir, y siempre termino preguntándome por qué. ¿Es por los mundos posibles? ¿Es para dar a entender mis fantasías? ¿Para explicar puntos de vista? ¿Es para escapar de este mundo aunque sea un poco? En parte sí, todas esas juntas, pero todo eso va mucho más allá...

Me gusta escribir porque me libera, junto con las razones anteriores. Me permite expresarme al 100% como me gustaría hacerlo, aunque muchas veces se malinterprete lo que escriba, la intención está ahí, oculta entre las palabras, entre los significados de esas palabras, en las intenciones de dar a entender algo. Cuando escribo puedo ser realmente yo mismo a pesar del miedo que siento de serlo muchas veces, ya sea porque me da verguenza, o por mi "lado oscuro", o por mis ilusiones de cabro chico, todo eso puede ir expresado entre las palabras... y no he sentido nada tan liberador como eso. El  espacio en blanco que aloja a las palabras no puede dañarse, no puede corromperse, ese espacio en blanco no te responderá nada sin importar lo que escribas en él. Es un muro, un espejo donde puedes poner lo que desees, y el producto será un reflejo de tu interior, el producto siempre será una interpretación de ti mismo.

¿Y qué tiene de interesante conocer el interior de alguien leyendo lo que escribe? Pues todo, la verdad. Lo que se escribió es el mundo para uno, y a pesar de que el 99% de la gente lo mire en menos, no lo lea o no le interese entenderlo, siempre es un alivio haberlo intentado, y ese 1% que intenta comprender el laberinto de lo que se escribió.

Y tiene un valor adicional para mí también. Soy demasiado introvertido para mi propio bien, y para interactuar con la gente tengo que ponerme una máscara de simpatía que todos adoran, y que me protege de las tonteras del exterior. Si alguien me preguntara en persona qué quiero decir con lo que escribo, o de qué tratan las cosas que escribo, me quedaría en blanco, pero seguramente le escribiría luego cuando esté más tranquilo, explicándoselo. Por lo mismo a pesar de ser tan "simpático" tengo tan pocos amigos, porque la gente no es tonta, y nota que no eres una persona interesante o que vale la pena seguir hablando con ella cuando no muestras nada de lo que te gusta o de lo que no te gusta. No, ese tipo de personas es plana y aburrida, y los entiendo perfectamente, yo pensaría igual, aunque mi lado más "empático" (y porque yo soy igual) me diga que hay algo más allí detrás, y quizá me den ganas de conocerlo más (como me pasó con un amigo). Bueno, la cosa es que escribir es una de mis dos únicas maneras de liberar mi interior, de darle rienda suelta a todo lo que siento y pienso, sin miedos.

Y también, es la única manera que puedo expresar bien lo que siento. Cuando hablo o chateo con alguien, y me pongo a mostrar más de lo que siento más de la cuenta, suelen interrumpirme, o intentar consolarme, o intentar animarme, dependiendo de lo que sea que se hable. Es difícil darles a entender que no estoy mal, o que no es en verdad lo que quería decir, es algo más, sigamos hablando, pero las conversaciones son demasiado dinámicas para mis pensamientos lentos, así que el tema se cambia antes que termine de expresarme por completo. De a poco he aprendido a expresarme como el resto de la gente, de comprimir lo que siento y pienso en poquitas y justas palabras, pero aún tengo mucho que aprender.

Quería escribir esto porque gracias a la escritura he podido conocerme realmente como soy, qué es lo que quiero y no quiero, qué pienso del mundo y sus justicias e injusticias, y hacia dónde quiero ir en el futuro... Si no pudiera escribir, o si no me hubiera decidido cuando chico a tomar un cuaderno, un bloc y soltar la enorme cantidad de estupideces, pensamientos y sentimientos que pasaban por mi interior, sería una persona muy amargada y triste, sintiéndose estúpidamente incomprendida... y estoy tan agradecido de haber encontrado un refugio en las palabras y los dibujos a tan temprana edad... de haberme atrevido a dejar todo lo que pasaba en mí grabado en un lugar que no fuera dentro de mí... de verdad es tan difícil de explicar lo feliz que me sentí en esos momentos cuando comprendí que había encontrado al fin un lugar para mí... aunque fuera malísimo escribiendo, el hecho de estar escribiendo me salvó millones de veces cuando ni yo mismo me entendía. Me regaló momentos de risa, alegría, superación y verguenza cuando releí lo que escribí hace dos años, cinco años, diez años, quince años...

Me di cuenta que todavía estaría perdido por el mundo si no hubiera escrito nada en mi vida. No hubiera caminado el mismo camino que recorro hoy. Siento que este camino es el que tenía que recorrer, que gracias al apoyo de mi novia, mi familia y poquísimos amigos, poco a poco iré derrumbando los muros que rodean mi interior, y al fin podré decir que no es la escritura una de mis dos únicas maneras de mostrarme de verdad.

Pero fue la valentía inicial de querer plasmar en algo mi interior, y por estas mismas palabras que me ayudan a mostrar un poco más de mí, que todo empezó de verdad. Que puedo decir que no me siento perdido en esta vida, y que tengo la seguridad para superar los desafíos que vengan en frente.
Este mismo conjunto de letras que llena este espacio blanco fueron uno de los puntos de partida.

Y por lo mismo, nunca dejaré de escribir.

Truth

Quizá esta vida sea muy cruel, y muy difícil de entender a veces, y es verdad que hay partes insufribles en ella, no porque sean aburridas, sino porque hay tantísimas cosas pasando al mismo a tu alrededor que va a ser imposible procesarlo todo. Esas partes de la vida que duran un segundo y ocupan tus pensamientos durante otros mil años más.
Pero también es verdad que mientras más conozco de la vida, más me doy cuenta que todo tiene una explicación, por muy simple que sea, la va a tener.
Hay que tener la valentía para enfrentar esas verdades, y jugar bajo sus reglas, o ser lo suficientemente inteligente para burlarlas de alguna manera. Ambas opciones llevan al mismo punto: enfrentar la siguiente verdad.
¿Tendrás la valentía para avanzar siempre hacia adelante junto a mí?