No sé por qué, pero siempre me va a parecer raro que místicamente siempre vaya junto a un asiento vacío en el bus, no importa que el bus este repleto y no hayan podido comprarse mas pasajes para esa hora, mi asiento del lado siempre esta vacio.

Te amo mucho, espero que la estes pasando bien alla.

Mi novia anda en Mamiña, en la fiesta que se celebra allá. Ella extrañaba mucho ese lugar, y seguramente le daran muchas ganas de bailar el proximo año al ver todo eso, por lo que tendré que acostumbrarme a no tenerla por estos lados a finales de Mayo, o ver si yo podría viajar para allá. Eso hay que verlo con tiempo, y dinero.
Te amo mucho, me gusta verte feliz y que hagas lo que más te guste.


Hoy soñé raro, soñé con un mundo similar a este, parecía Santiago, pero no lo era. Estaba a la distancia, yo estaba en los cerros que había alrededor, donde habían caminos de tierra que subían y bajaban por las laderas, casas semiabandonadas donde habían rayados, gente extraña y algunas eran la única manera de avanzar por esos caminos de tierra porque estaban entre medio, por lo que a veces era una obligación pasar por esos corredores angostos y colores desgastados de lo que antes parecía haber sido un bonito lugar.
Más atrás en el camino había un cementerio, más un parque jardín, donde hay unos pocos árboles y muchas piedras memoriales. Había mucha gente allí, niños jugando, gente descansando, elevaban volantines, comían, otros tomaban. No tenía sentido, ni yo tampoco traté de encontrárselo. Era como si celebraran con los muertos.
Yo quería irme de allí, no me gustaba. Antes durante un momento en el sueño cuando estaba todavía en "Santiago", se aparecieron compañeros, que parecían estar bien acostumbrados a esa vida y les parecía raro que yo quisiera irme. Lo raro es que eran compañeros con los que jamás he hablado, pero que suelen ser los que se llevan la mayoría de la atención.
Y me fui, subí los caminos, llegué a las casas abandonadas, y me sentí más tranquilo cuando al fin pude salir de todo ese alboroto del parque jardín y las casas descoloridas. Me quede tranquilo caminando no sabía donde, pero mi yo del sueño parecía saberlo bien, sólo miraba atrás para ver el paisaje.

Supongo que se me quedó un poco pegada la sensación de encierro que tuve después de haber pasado dos horas en el Jumbo más concurrido de Rancagua, a final de mes, con toda la gente chocandome y sin poder pasar tres pasos sin tener que esquivar a alguien. Odio las compras largas de supermercado.

Te amo, disfruta tus días allá u u.

Dias tranquilos, quiero estar de vacaciones luego y estar contigo, pero aun quedan algunas cosas que hacer u.u..

Te amo mucho

Uno debería siempre ser respetuoso con las demás personas, no por cortesía, sino respeto: Todos estamos combatiendo, librando una guerra, peleando nuestras batallas, internas o externas, emocionales o motivacionales, lejanas o cercanas, todos de una u otra manera estamos peleando, y uno suele pasar por alto eso, pensando que sólo uno es el que esta librando esas peleas cuando no es así, y nos olvidamos que el otro también tiene las suyas, por muy insignificantes que nos puedan parecer, para ellos es el mundo y sus vidas, nuestra balanza no es la forma más "justa" de medir las cosas.
Por respeto mutuo se debería tratar bien a las demás personas, para no convertirte en una pelea más para ambos a menos que sea estrictamente necesario.

A veces uno se olvida que la vida no es sólo lo que pasa por tus ojos o lo que pasa por tu mente, es infinitamente más que eso. Y como no tenemos manera de conocer todo lo que la vida oculta, es mejor ser un alivio para la gente en vez de una molestia más, que ya sobran.

Pelear, hasta el final.

No dejar que nadie te vea con la cabeza gacha.

Siempre mirando al frente, siempre desafiante.

Y cuando la tormenta llegue.

Que la lluvia te caiga en la frente.

No en la nuca.

Ya descansaremos cuando todo pase.

Sueño (Random)

Se que olvidaré contartelo, asi que te lo contare aquí, ya sabes, por si lo olvido después.

También me pasó algo feo (bueno, "feo") hoy (anoche). Al principio pensé que era solo un sueño, pero me di cuenta de que no cuando se volvió recurrente durante la noche. Desperté muchas veces, desde el segundo sueño me di cuenta de que era de esos "sueños que no son sueño" que te he contado.

Estaba en mi casa de Rancagua, había una persona más viviendo con nosotros (el Richard todavía estaba ahí, la Ale no), era un tipo joven, como de mi edad, alto y de pelo castaño, pesado como el solo. Trataba mal a todo el mundo, era como mi "hermano" y trataba mal a mi mamá (solo de palabras), era malagradecido, reclamaba por todo, y se hacia el que siempre hacia las cosas bien. Un día lo encaré, y le dije miles de cosas y el tipo me echó la pelea, y bueno, peleamos. Traté de echarlo, de hacerle la pelea, pero no pude, le pegaba y no le pasaba nada, el tipo me sonreía y me dijo algo como "no puedes hacerme nada), y me echó del sueño. Desperté, y ahí me di cuenta de que no fue un sueño cualquiera, porque se sintió super parecido a las otras veces que había tenido ese tipo de sueño, y me quedé mentalizando qué pude haber hecho para haberle ganado, sin saber que cuando me durmiera me lo volveria a encontrar. El tipo seguia con su cara maliciosa, me recordo al otro sueño de la tipa que intentó matarme, supongo que eran parecidos en el fondo. No recuerdo bien que pasó, pero como supe que no podía convencerlo a golpes, trate de decirle que lo que hacia no estaba bien, que considerara lo que los demás sentian, que eran (eramos) su familia, y tenia que considerar lo que sentiamos, lo que hacíamos, y era eso o que lo echaríamos de la casa, y aprendería por las malas, despues de todo era mi sueño, y podía hacer lo que quisiera en él. Lo sacamos afuera de la casa a la fuerza, y desperte. No recuerdo que pensé, pero si que me dije "ahora sí", y volví a dormir. El último sueño fue el más bizarro. Estabamos ya afuera de la casa, donde habían quedado las cosas en el segundo sueño, lo tenia agarrado desde atras, por el cuello y un brazo, sin dejar que se escapara ni que se moviera de donde estaba, lo arrastré y mientras lo hacía mi familia (que ya ni recuerdo si se veian exactamente igual a ellos) le pegaba al tipo que tenia agarrado, comenzó a sangrar, se le deformaba la cara, el cuerpo, pero yo lo seguia sosteniendo y haciendo que los demás le pegaran, mientras le decia "viste lo que te pasa? viste lo que te pasa cuando eres desconsiderado con los demas, cuando hieres, cuando matas, cuando te preocupas solo de hacer sentir mal? Mira, si hasta dejé de lado el resto de mi sueño solamente para tenerte atrapado y que sufras como todos los demas sufrieron por tu puta culpa" y un monton de cosas parecidas, llenas de resentimiento hacia el, por lo que me habia hecho y lo que le habia hecho a los demas, y de satisfaccion porque al fin lo estaba pagando. mientras le pegaban le decia "mira, mira", y le mostraba el resto de mi sueño afuera de la casa, donde estabamos, estaba solo mi casa y era de noche, y el resto del lugar se formaba solamente cuando lo miraba, era primero un espacio negro, y luego le daba la forma que le pensaba, le puse luna y todo, pero no queria enfocarme mucho en eso porque sentia que el tipo se me escapaba y mi familia dejaba de pegarle cuando me enfocaba en lo demas. Le pegaron un monton, y le dijimos muchas cosas resentidas que al fin liberabamos.

No me acuerdo si lo matamos, si se escapo o lo dejamos ir, pero desperte sabiendo que había ganado. Supuse que era algo parecido a la tipa que intento matarme, pero de mucho mas debil, pero lo suficientemente fuerte como para no poder hacerle nada hasta que me di cuenta de que el lugar donde estaba era mi sueño. De hecho, nunca le pude hacer nada, fue mi familia, fue el sueño en si, no yo...
Me dejó pensando tonteras, y me alegró de cierta manera que no haya sido como los sueños de la tipa, hasta hoy el conjunto de sueños más terrorífico que he tenido en mi vida.
Igual me da cosa volver a soñar con el tipo, o la tipa o alguien similar hoy...
Supongo que a los dos nos buscan cosas distintas, pero tu no le tienes miedo a lo mio, ni yo a lo tuyo, es raro.

Eso, te amo mucho, lee lo que te deje mas abajo u u

Holding Hands.

Iba a escribirte un comentario, pero creo que es mejor escribirlo aquí, ya que no se qué tan largo se haga.
Sabes... no deberias desesperarte por tener crisis asi... todo el mundo las tiene, a todo el mundo le da por tirar su vida por la ventana y encerrarse semanas hecho bolita sin hacer nada, especialmente cuando los problemas nos abruman y tenemos 0 tiempo para nosotros mismos... y lo entiendo, lo entiendo super bien porque me ha pasado muchas veces, por eso no me enojo contigo cuando andas asi, y por eso siempre trato de ser comprensivo y paciente cuando estas asi, porque se que lo unico que se busca es tener espacio,y una persona lejitos, pero cerquita para poder acercarte a esa persona cuando todo se haya calmado.
Es así, tambien han habido días en los que no he querido nada del mundo, solo llegar a casa, acostarme y no ver a nadie. Solo que yo he pasado por eso un monton de veces, y ya se hacerle frente a mi manera. Por ejemplo en el verano, cuando me irritaba todo, te acuerdas ? Me cargaba mi casa, no tenia espacio para mi, todo el mundo peleaba, y estaba cansado porque no tenia ninguna manera de escapar de eso y mucho menos tenia espacio para mi porque al igual que yo todos pasaban en la casa... era horrible, y al final terminaba indirectamente descargandome contigo, como lo haces tu ahora.
Esa vez se me paso cuando al fin las cosas se calmaron aqui, bueno tu sabes lo que termino pasando aqui al final... pero a lo que voy es que te vas a sentir mejor cuando tengas un pequeño espacio solo para ti durante uno o unos días, o cuando los problemas que tienes alla se vayan... lo que pasa no es una cosa que venga de tu interior, es tu reaccion a lo que pasa alrededor, cuando tu alrededor ya te satura.
¿Regresar a tu burbuja? No, no te lo recomendaria, ni hoy ni nunca. Yo puedo protegerte, cuidarte, amarte y entretenerte, pero no voy a darte una burbuja, porque son dañinas, porque yo no quiero una princesita encerrada en mi castillo que escuche mis aventuras cuando yo regrese allí. No, yo quiero una mujer que viva esas aventuras conmigo, y eso te lo he dicho muchas veces. Yo puedo ser tu refugio en estos momentos, pero no te dare una burbuja.
Y ademas, cuando uno esta en una mala situación, la nostalgia ataca muy muy fuerte, y todo tiempo pasado fue mejor, aunque la hayas pasado horrible en esos momentos. Uno idealiza el pasado de una manera horrible, la musica que escuchaste antes suena mejor no porque la musica sea buena en si, sino porque te recuerda muchas cosas. Hay gente que quiere volver al colegio, solamente recordando las cosas buenas que trajo, y no tomandole todo el peso que lleva volver al colegio. A ti te pasa lo mismo con la burbuja, la quieres porque te dio algo que necesitas ahora, pero te quitaria muchisimas mas cosas que tienes ahora y te gustan, como tus amigos, tu libertad y tu posibilidad de conocer el mundo. Esa burbuja te duraria una semana, y ya querrias librarte de ella como sea porque extrañas lo que tenias antes.
Es mejor enfrentar los problemas, no esconderse de ellos añorando el pasado.

Tienes que calmarte, respirar hondo y buscar mas tiempo solo para ti durante un tiempo, o descansar junto a mi, lo que mas te acomode, sabes que me gusta el silencio, y descansar mientras escuchamos nuestras respiraciones y nos acariciamos.
Sabes que te amo, con todo mi corazón, hoy y siempre, tienes mi apoyo incondicional, mi compañia (que se que no es mucha porque no soy alguien muy encantador), mis chistes fomes, mi extraño punto de vista, mi paraguas (como en la foto), y mi mano que siempre te sostiene, y te aprieta en estos momentos para que recuerdes que a tu lado siempre tienes a alguien que te ama, y lo unico que quiere es verte feliz, y que ojalá siempre lo seas junto a mi.

Te amo mi amor, cierra tus ojitos, cuenta hasta diez, y apoyate en mi, aqui estoy.

Espero que puedas darte un pequeño gran descanso luego.. lo necesitas mucho.
Te amo mucho, y sabes que estoy aqui para ti, siempre.