Mi historia con Touhou

Tengo ganas de contar una pequeña historia que me pasó, con una serie de juegos que conocí realmente de pura coincidencia, y que no para de sorprenderme aún hoy de la suerte que fue, y de la forma en que se dio encontrarme con esa franquicia. Es una pequeña historia de mi vida sobre cómo conocí uno de mis juegos favoritos actualmente.

Nunca fui de grupos de amigos muy abiertos. Tampoco de unirme a comunidades o de andar buscando en Internet a gente con gustos similares a los míos. Aun hoy no lo soy, y es más que nada porque soy demasiado tímido en un principio como para admitir que algo me gusta tan de frente. También siempre fui bueno para los juegos. Tan así que la gente se aburría de jugar conmigo en los juegos que puedes jugar en contra, porque siempre terminaba ganando aunque no conociera el juego de antes, siempre fui una persona que aprende demasiado rápido todo, así queee... me quedaba jugando más que nada los juegos que son de un jugador, y siempre me gustaron los juegos con desafío. En los tiempos que iba al colegio, juegos como Chrono Trigger, Super Metroid, Megaman X, Starcraft, Ragnarok Online, Donkey Kong, Mario, Super Smash Bros, Final Fantasy, Devil May Cry y Resident Evil llenaban mis gustos por los desafíos y de pasarlo bien al mismo tiempo, relajado con mis amigos.

Eso, hasta que un amigo me mostró un fangame que pareciera que era muy famoso, que se llama I Wanna Be The Guy. El juego era un platformer que tiraba la dificultad al extremo para esos tiempos, y se hizo famoso por ser un juego difícil y un homenaje a los juegos al mismo tiempo. Un juego que luego de morir miles y miles de veces le fui tomando el gusto y aceptando el desafío, hasta que lo terminé. El juego era así:

¿Y qué tiene que ver todo eso con Touhou? Nada, The Guy en ningún momento hace alguna referencia a ese juego. Pero al final, gracias a este juego terminé conociendo a Touhou. ¿Por qué? Porque también en ese tiempo estaba muuuy involucrado en la música, tocando guitarra seguido y soñando que tendríamos una banda con mis amigos que rindiera. Y en mi primer año de universitario empecé a tomarle el gusto a escuchar música de juegos también de vez en cuando. Vagando en YouTube, me encontré con lonlonjp, un tipo que hacía covers en guitarra acústica hermosos, de canciones de juegos que conocía. Y también me encontré con Verdegrand, un tipo que hacía lo mismo, pero con piano. Y fue él, el que hizo un medley de canciones de juegos que aparecían en I Wanna Be The Guy y otros similares que salieron luego del éxito de ese. Yo en ese entonces no tenía idea que existían más juegos como ese, hasta que vi el medley de Verdegrand.

Casi al final del video, una canción que hace que tocará pero no toca, y que muestra un juego similar a The Guy, pero con una chica llamada Reimu de protagonista, me hizo invadir la curiosidad y buscar en Internet. ¿Otro juego parecido a The Guy? ¡Tengo que jugarlo! Pero nunca lo jugué, porque primero terminé buscando la canción que iba a tocar pero no tocó, Reach For The Moon, Immortal Smoke, de Touhou Project 8: Imperishable Night. Busqué en YouTube, encontré el juego donde aparecía la canción, y al ver cómo era el juego, quise jugarlo veinte mil veces más que The Guy. La etapa donde sale la canción, y lo que encontré (aunque el video que encontré en ese tiempo era mucho peor) era esto. Y de verdad recomiendo que se vea entero, para que se me entienda bien ;_;

Fue amor a primera vista, prácticamente. Los colores, los patrones de las balas, la dificultad, lo largo y desafiante de los jefes, lo lindo del escenario y los personajes, el arte del juego, la músicaaaa, la manera genial de ver todos los patrones y cómo el jugador esquivaba todo como si pudiera esquivar gotas de agua bajo la lluvia, te dejaba pensando "cómo mierda esquiva todo esooo! Por qué los jefes no mueren, tantas fases!!  Tengo que lograr algo así!". Lo más parecido a eso que había jugado antes era el The Red Star, y Touhou lo superaba mil veces para mí. Todo encajó de tal manera que busqué por todos lados donde bajarlo, y terminé jugándolo primero en la dificultad más fácil, porque era muy difícil para mí, hasta que luego de muchas muertes e intentos fallidos logré terminar el juego en Normal. Para mi es un juego hermoso y desafiante, en todo sentido. Aunque como era el 8, no fue el primero que jugué, porque encontré el 6 también, y empecé con ese porque se veía más "fácil" a mi punto de vista. Por eso, y también porque el jefe final de ese juego me impactó todavía más a mi punto de vista ;_;

Y al final, bueno, terminé jugando primero el 6, después el 8, y cuando ya la dificultad me superaba o quería un desafío nuevo, terminaba buscando otro juego de la serie cuando quería más de juegos de ese estilo, hasta que jugué casi todos ;_;

Y aún hoy es una franquicia que me gustó por sus juegos, y me siguió gustando por la variedad de sus personajes, por los patrones de balas que caracterizan a cada personaje, como que el creador del juego pensó cuidadosamente en que cada jefe se sintiera único y reflejara lo que ese jefe significaba, y así se ha mantenido, y encuentro que esa dedicación se nota en cada una de ellas. Mi favorita de pasar es esta:

Y este fue mi intento de ser buen jugador de Touhou, hasta que lo tomé como diversión después de eso.

La verdad la paso bien jugando el juego, aunque no he conocido a más personas que lo conozcan, ni tampoco he buscado grupos ni nada para juntarme con gente que lo haga. Me gusta jugarlos, y me acompañaron a aliviar mi estrés cuando la universidad y la vida real me atacaba, y los personajes son tan carismáticos que de vez en cuando subo fanart de ellas aquí. Hay mucho, mucho fanart, muchos remix de música del juego que son geniales. Hoy en día los sigo jugando, aunque ya no tan seguido como antes, pero siempre que vuelvo a ellos me recuerdan por qué era tan entretenido jugar estos juegos en primer lugar.

Eso, tenía ganas de compartir esto porque no lo había hablado nunca tan directamente, y creo que es una parte de mí que de a poco quería mostrar. Quiero hacer cosas similares a esto, pero con otros juegos, o música, o libros, o aficiones que tengo que están esparcidas dentro de mí, y así me libero de a poquito. Y así de paso ver si a gente que no conoce de todo esto también les termina gustando, quien sabe.

PD: conocí Bad Apple antes de saber que era de Touhou, y cuando me di cuenta que era de Touhou me di cuenta de lo grande que era el fandom allá en Japón, y de lo dedicados que son a hacer cosas tan geniales sobre algo que les gusta. es genial en ese sentido.

Comfy

No he escrito mucho por aquí como dije que lo haría, aunque no puedo decir que esté arrepentido de eso. No se me da escribir tan directamente de mi vida, aunque estoy segurisisisisisimo que de a poco eso se irá dando más y más, porque ya puedo hablar más directamente de lo que siento y de lo que está pasándome en esta vida.

Este año especialmente ha sido gigantesco para mí, en muchas maneras, y aunque el comienzo haya sido horriblemente difícil, y muchas veces pensé que estaría atrapado en un ciclo del que no podría salir, me animé, me di las fuerzas y con el apoyo de la  gente que me quiere he ido avanzando y dándome cuenta de la persona que soy en verdad.

Me he ido conociendo de verdad, sin enfocarme como antes en lo que quería ser, pero yendo al paso que va antes de eso, que es saber cómo eres en la realidad. Y ahora que entiendo lo que soy, cómo soy, lo que me gusta y lo que me disgusta de verdad más allá de las apariencias y máscaras que me ponía frente a todo el mundo, y creo que resultó aunque me haya costado mucho al principio. Ahora soy una persona más honesta en ese sentido, intentando hacer todas las cosas porque las quiero hacer de verdad, y no por estar obligado a hacerlas, no porque haya que cumplir alguna expectativa, o por mantener el status de "buena persona" con el resto. Ha sido un largo camino, pero puedo decir de verdad que ya puedo enfrentarme a la vida tal y como soy, aunque eso no quiera decir que sea fácil.

Y saben? A pesar de todo lo que ha pasado, estoy feliz. Estoy feliz de poder llorar cuando sienta las ganas de hacerlo, o de reir a todo pulmón cuando me invada. Estoy feliz de poder abrazar cuando quiera hacerlo, y de decir claramente al mundo lo que me gusta hacer y lo que quiero hacer, aunque nada de eso esté en verdad claro. No tengo una meta a largo plazo de lo que la gente llama una "carrera", pero sí que tengo metas sobre mí, sobre lo que quiero llegar a ser, y lo que quiero poder seguir haciendo de ahora en adelante. Estoy feliz, porque por primera vez en muchísimo muchísimo tiempo estoy decidiendo las cosas que quiero hacer no para satisfacer a los demás, pero para satisfacerme a mi mismo, al fin después de tantos años soy libre de esas ataduras que tenía y que no me dejaban pensar en nada más allá de los demás...

Y eso me hace sentir lleno, de una manera que es muy muy difícil de explicar, pero que la gente que seguramente ha estado en una situación similar lo entiende. Esa sensación de que vas por el camino correcto, aunque las cosas no sean perfectas, puedes apreciar las cosas pequeñas de esta vida que te hace feliz, y eso ya es un paso gigantesco. Al menos para mí lo es, que pasé de torturarme cada día porque no me permitía pasarlo bien hasta terminar todas mis obligaciones... y hace poquísimo, luego de tanto tiempo, entendí que esas obligaciones nunca terminarían, y que tenemos que aprender a disfrutar cada momento aunque todo el mundo nos rete por hacerlo o nos diga lo contrario.

Aprendí a mirar el cielo mientras voy avanzando por este camino de la vida.

Showing

Conocerse a uno mismo está dentro de las cosas que son más difíciles de lograr en esta vida. Todavía estoy de acuerdo con eso.

Aunque ya no lo veo como algo malo, ni como algo imposible. Bueno, quizá imposible sí, porque somos personas, y las personas cambian constantemente cuando son honestas con ellas mismas, como yo estoy aprendiendo a serlo.

Pero no puedo decir que sea algo malo. No es ya algo frustrante saber que me conozco poco, y que quizá nunca me conozca de verdad. No es malo para mí saber que quizá nunca me sienta tan acompañado como quiero sentirme, rodeado de gente que es tan distinta a uno mismo, con ideas sobre esta vida que aún no puedo entender, o puntos de vista que no voy a poder compartir o implementar en mi vida, por mucho sentido que tengan no me gustan...

El problema es dejarse llevar por todo sin intentar controlar lo que pasa. Aceptar que este es el camino que quiero recorrer y que no importa lo que me diga el resto. Si me hago daño, me haré daño. Si sufro, sufriré. Si algo malo pasa, no me arrepentiré. Si algo bueno pasa, lo agradeceré y lo disfrutaré como se debe.

Aceptar de a poco que como persona hay un conjunto de colores que te define. Involuntariamente tiendes a dirigirte hacia un extremo de algo, más que al otro. Lo importante es no ocultar ese hecho, lo importante es tener el valor de ser azul cuando todos consideran que ser verde es lo mejor. Porque a ti te gusta el azul, o cualquier otro color. Y si quieres ser verde como el resto está bien, pero nunca debería hacerse para complacer a otra persona, o para cumplir sus expectativas, o para aparentar por algún miedo.

Es difícil aceptarse a uno mismo. Liberarse de todos los miedos y prejuicios que implican ser de una u otra manera, y pararse frente al mundo diciendo "yo soy así". Es difícil porque cuando la gente hace eso y dice "yo soy así", es muy complicado no volverse intolerante hacia el resto de personas que es distinto a ti. Es difícil no querer criticar a los demás de la misma manera que ellos te habían criticado a ti tanto tiempo. Hay un resentimiento dentro de cada persona incomprendida que es muy difícil de superar y eliminar. Un resentimiento que va a contaminar todo tu crecimiento como persona si lo dejas estar ahí...

Y de la misma manera, hay gente que dice "yo soy así" y esa es su excusa para no mejorar como persona, para autoplocamarse depresivos o flojos o glotones o abusivos o mandones, y no hacer nada para intentar disminuir o solucionar ese lado malo que tienen... dicen "soy así", y se olvidan de crecer como personas, de aprender, de cambiar, de recordar respetar y aceptar las diferencias del resto...

Es todo tan subjetivo en ese sentido, que no se va a poder entender de una manera universal... todos tienen que recorrer su propio camino, a su manera. Lo que resulte con uno mismo puede no resultar con otras personas, después de todo no somos máquinas que fueron hechas iguales, cada persona es un mundo.

Aunque si tuviera que ponerlo con mis palabras:
Es importante conocerse, y mostrarse siempre como uno es, y estoy aprendiendo a hacerlo. Es importante saber lo que te gusta y lo que no, y mostrárselo al mundo. Lo que amas, lo que odias, lo que te hace sentir bien, lo que te hace enojar. Si algo te hace enojar al punto de ser furia, tienes que aprender a controlarlo, a reducirlo, hasta que puedas mostrar tu enojo sin perder el control, pero no esconderlo por completo. Si una parte de ti le hace daño a otra persona, tienes que aprender a controlarla, o si te sientes dañado por algo, tienes que aprender a decirlo, a hacerlo saber. A veces es difícil recordar que nadie puede leernos la mente como para que adivinen lo mal que estamos, o lo mucho que algo nos disgusta. Y es importantísimo recordárselo al resto, mostrarles siempre lo que nos agrada y nos disgusta, porque todos nos juramos el ombligo del mundo, y se nos olvida que somos todos olvidadizos, y olvidamos fácilmente cosas de las demás personas, por muy cercanas que sean.

Es difícil conocerse a uno mismo. También es igual de difícil no esconder ese conocimiento tras un muro, y que el resto pueda verlo. Pero he visto lo bien que hace cuando logras hacerlo y mantenerte así, libre y sin muros tras de ti que te escondan del mundo. Mostrándole a todos quién eres de verdad, aunque no te conozcas por completo, muestra lo que sabes.

Halfway

Mitad de año ya, se pasó tan rápido a fin de cuentas, y es un poco difícil hacer un balance de mi vida en este momento, pero creo que de a poco todo se está poniendo mejor, aunque hay más subes y bajas que de costumbre.

No suelo escribir cosas así a mitad de año, siempre habían sido momentos caóticos para mí, donde suele atraparte todo lo que pasa a tu alrededor y simplemente te olvidas del tiempo, y cumples obligaciones, y vas de un lado para otro, y lo único importante es vivir y seguir adelante, hasta que se acerquen fechas más festivas o tengas un momento para respirar.

Este año para mi ha sido todo lo contrario, ha sido el año en el que más he respirado de todos los demás, y me he podido dar cuenta de aspectos de mi vida que había dejado enterrados y que no había tocado de hace muchísimos años.

Cosas malas de mi personalidad que por conformismo había dejado estar.
Cosas buenas que no había podido resaltar.
Cosas que antes de darme cuenta ya me hacían llorar, por la pena que sentía de que a pesar del tiempo nada había cambiado...

No sé, quizá no haya sido el año más productivo académicamente, o profesionalmente, y la verdad es que eso se ha retrasado tanto que no puedo dejar de pensar que por poco toma el peor camino posible, pero por el lado de mi avance personal... he descubierto tantas cosas, que creo que puedo decir que he crecido un montón, más de lo que pensé...

Aunque estoy mucho más sensible que antes. Ya no soy ese pilar inquebrantable que a muchos les gustaba que fuera. Ahora siento mucho cada cosa que me dicen, o cada cosa que me pasa, como si estuviera recibiendo todo sin ningún filtro o ninguna máscara.
Y duele más.

Pero también se siente mejor cuando las cosas son buenas.

Es una forma de vivir  tan distinta a lo que estaba acostumbrado, y aún así siento que mi esencia no ha cambiado, es sólo que creo que de a poco me estoy volviendo más fuerte de verdad.

Hay gente que miraría este año mío y diría que ha sido una total pérdida de tiempo.

Yo puedo decir con toda seguridad que ha sido un año intenso, realmente intenso, y eso no es malo.

Hoy me quebré un poco y lloré por una discusión con mi madre, y después de todo, me puse a pensar que hace mucho tiempo que no lloraba tan libremente. Y eso es bueno, a pesar de todo es bueno.

Ya no tengo encima esa maldición que no me dejaba llorar sin importar lo mal que me sintiera.

De a poco puedo mostrar mejor lo que siento al mundo.

Otra semana.

Veamos hacia dónde nos lleva.

Veamos si tengo la decisión para enfrentarme a todo.

Veamos qué tan convencido estoy de mis propias palabras.

Pensaba en que quizá deba dejar de pensar en algo definitivo a tan corta edad, y simplemente lanzarme.
Lanzarme y fallar.
Lanzarme y fallar otra vez.
Pero mil veces mejor que darse vueltas y nunca intentarlo.
Fallar más rápido.
Hasta dar con la fórmula que me de ese éxito que tanto deseo.
Esa felicidad que tanto anhelo.

Quizá si clavo mi mirada en algo, y fallo y fallo en esa dirección, llegaré tarde o temprano a donde quiero llegar. Con cada vez más experiencia, más vivencias.
Siempre inseguro, siempre con miedo de que las cosas puedan salir mal.
Pero también siempre emocionado, feliz de que las cosas se estén moviendo, y que poco a poco hago progresos hacia donde quiero ir.

Seguramente deba sacarme de la cabeza que todo tiene que ser un éxito a la primera, el 100% de las veces, como todo el mundo te lo pinta.
Total, no estoy solo, y creo que nunca lo estaré, aunque mi cabeza pesada quiera convencerme de lo contrario.

Animos!

Rest

Otras semanas más sin escribir ! Iban a ser más, pero me forcé un poquito a escribir, así que mejor hacerlo antes que las ganas desaparezcan.

Estoy sorprendido de que ya estemos a mitad de año, y ver que las cosas en mi interior se han arreglado lentamente, aunque aún hay mucho trabajo que hacer !

Hay un sentimiento dentro de mí que va creciendo, como un sitio en el que puedo refugiarme si las cosas empiezan a ir mal. Algo así como un campamento base, al que puedo retirarme y recuperarme si es que limpiar mi interior se vuelve demasiado pesado. Como una serenidad que me dice que está bien tomarse el tiempo que sea necesario, que nadie me apura, que las cosas que me ocurren son mi responsabilidad y que ojalá en el futuro tenga la fortaleza de asumirlas. Es como si de a poco me fuera perdonando por lo que ha ocurrido, y eso es agradable porque podré seguir adelante más fácil.

Han sido días de tranquilidad en su mayoría, pero tarde o temprano hay que salir a seguir peleando!

Debate

Semanas sin escribir !

Y sí que se han pasado lentas... siento como si hubieran pasado meses enteros, y creo que eso es bueno... porque estoy tomándole consciencia al tiempo que pasa, al torbellino en mi cabeza, a la vidita que me está  tocando vivir.

Esta es un desahogo honesto de un chico inmaduro para su edad, sin ganas o ánimos de aparentar nada, así queeee si digo cosas obvias, o si a alguien que lea esto le llega a frustrar mi actitud, es libre de dejar de leer, aunque admito que sé que da curiosidad leer este tipo de cosas :x

Bueeeeno... aquí vamos~

Es duro para mí todo esto, conocerse a uno mismo de esta manera... ver que tienes partes horribles dentro de tí que nunca vas a poder eliminar, porque son parte de lo que eres, y sufrir cada vez que alguien no te acepta de esa manera. Se me hace muy difícil aceptar que no voy a poder estar ahí para todas las personas que me importan como me gustaría, como quisiera estarlo, porque no me da el tiempo, no me da mi cuerpo... hay veces que no me da la actitud ultrapositiva que hay que tener cada vez que alguien pide mi apoyo, mientras con una calmada desesperación busco las palabras exactas que reflejan lo que quiero decirles sin que se hagan la idea equivocada...

Y a la vez me digo a mí mismo que tengo que ser fuerte, que aunque cueste hay que estar ahí siempre y ayudar a que sean felices, porque de verdad me encanta verlos  felices, y para mi no hay una mejor recompensa que sentirlos más tranquilos después de ver cómo casi se derrumban por completo...

En parte porque los quiero y me encanta que sean felices, aunque yo no sea parte de sus vidas en realidad.
En parte porque mi lado egoísta se siente satisfecho de ser parte de sus recuperaciones.

Y me duele tanto saber que hay un lado de mí que sólo lo hace por autosatisfacción...

Hay una parte tan incomprensible dentro de mí que ama que lo necesiten, que ama sentirse parte de algo, pertenecer a algo... porque siempre me he sentido tan abandonado de cierta manera que no puedo dejar de buscar... y las veces que me he encontrado con un lugar al que pertenecer me he aferrado a ese algo con tanta fuerza que resulta hasta enfermizo...

Hace mucho mucho tiempo una amiga que ya no existe en mi vida lo describió súper bien: no soy de aquí, ni soy de allá... ella siempre sintió que yo iba a la deriva, casi flotando, y que le daba miedo que por esa naturaleza tan volátil que tenía un día cualquiera yo me esfumara y no volviera a aparecerme nunca más... En ese entonces lo negué con toda mi alma, sabiendo que era una estupidez y que no sería capaz de hacer algo así...

Pero sí que fui capaz.

Porque en ese afán de pertenecer a algo fui parte de tantos lugares que cuando llegó la hora de elegir entre uno o el otro no fui capaz de decirles a la cara que no podía darles tanto de mi.... y elegí un lado y  desaparecí del otro, y en vez de despedirme como corresponde o algo parecido, me fui y no volví a aparecer nunca más, como la persona valiente que era en ese tiempo, incapaz de enfrentarme a la realidad como debería haberlo hecho.. y desde entonces he procurado no desaparecer nunca más de esa manera, y cerrar todo como se debe, aunque nunca es fácil y siempre está la tentación flotando ahí, el camino fácil pero que tortura en el futuro..

Al final soy tan débil que no puedo evitar sentir pena porque esa realidad me está chocando tan fuerte... y de verdad trato de comprender por qué aún a pesar de ser débil hay gente que me admira de cierta manera... y es entonces cuando trato de convencerme de que si te admiran es porque hay partes de ti que son dignas de eso, y me lo repito una y mil veces para no caer en una depresión con razones tan estúpidas que si fuera a cualquier psicólogo, él me diría que estoy perdiendo mi tiempo y  mi plata en sus sesiones, que vaya a "vivir la vida", que pare de "llorar".

Ojalá fuera tan fácil como los demás lo pintan.. olvidarme de todo esto y "madurar", así como si nada, ser un buen y productivo profesional, hacer tu carrera, ponerte esa máscara ultra competitiva y que nadie te pare nunca más, esas cosas de "adultos"...

Si pudiera ignorar toda esta mezcla de sentimientos no estaría escribiéndolo aquí...

Me he dedicado estas semanas a encontrar esas partes horribles de mi de las que no era consciente, lo mismo las partes buenas, e intentar juntarlas para sentirme mejor conmigo mismo... para evitar dármelas de perfectito y esconder partes de mi que tarde o temprano sí que van a verse, y si van a verse alguna vez, prefiero que sea lo más pronto posible...

Y decidiendo también hacia dónde me gustaría dirigir mi forma de ser...

Eso ! Fin ! Ya me desahogué por hoy creo, y me siento más tranquilo, aunque aún las cosas no estén resueltas u u.

De nuevo

Estos días han sido de distracciones, de hacer tesis, buscar posibilidades de trabajo, jugar juegos, escribir muuuuuuuy esporádicamente, tonteras así.

Quiero ser una mejor persona, y vamos a eso !

Understanding

Cada persona es un mundo, dicen, y no podrían estar más en lo cierto.

Pero solemos olvidarlo seguido, pensando que todos ven el mundo con nuestros mismos ojos, que se imaginan las mismas cosas que nosotros al ver algo o escuchar algo, que sienten lo mismo que nosotros al ver alguna película o leer un libro, que se sienten solos por las mismas razones que nosotros, que se sienten tristes o felices por las mismas razones. No podría eso estar más lejos de la verdad.

Fácilmente algo que tengas en común con alguna persona, algún gusto o pasatiempo podría ser por razones completamente distintas, hasta decepcionantes si es que las llegaras a escuchar alguna vez. Dos personas podrían parecer similares en el exterior porque ambas son calladas o extrovertidas, porque ambas corean las mismas canciones o se emocionan de la misma manera al ver algo que les encanta, pero si conocieras más y más a esas dos personas te darías cuenta que ambas personas son como el rojo y el azul, siendo ambas moradas cuando se encuentran con ese algo en común que tienen.

Una misma persona podría ser el héroe de alguien, pero el peor villano para otra, y algo que tú odies de una persona, otra persona podría amarla por la misma razón. Por eso no hay correcto ni incorrecto en este tipo de cosas. A unos les toca ser la mayoría, a otros la minoría en ciertos asuntos, y sólo eso queda. El problema está cuando la mayoría intenta hacer que la minoría piense como ellos, sin intentar comprender a esa minoría.

El problema viene cuando te tratan como si fueras igual que el resto, cuando todos somos distintos los unos de los otros y no habrá nadie como tú nunca más. El problema viene cuando nos enojamos con el resto porque no ven las cosas de la misma manera que nosotros, sin darnos el tiempo de explicarles cómo vemos las cosas, o tan siquiera por qué nos estamos enojando. El problema viene cuando asumimos descaradamente que todos vemos el mundo de la misma manera.

Y bien fácil sería hacernos todos los amigos y decir "ya, cada persona es un mundo y eso está bien, no vale la pena ahondar en nada más", y no discutir nada con nadie porque ven las cosas distintas a nosotros, y no vale la pena siquiera mostrar nuestro mundo porque el de la otra persona es distinto y no hay nada que hacerle. Pero la cosa no va por ahí, eso es una manera egoísta de acercarse al tema, y esa "solución fácil" no ayudaría en nada.

Si cada persona es un mundo, y esa persona te importa o te da curiosidad, ¿por qué no te das el tiempo de hacer un viaje al mundo de esa persona? De intentar entender por qué esa persona ve las cosas de la manera que las ve, o por qué muestra tanto interés por algo que a ti poco o nada te interesa, y por qué esa persona te interesó en primer lugar? Por qué no dejas que esa persona viaje a tu mundo también, y le muestras por qué ciertas cosas te llaman la atención cuando a esa persona no? Al menos desde mi experiencia, compartir esos momentos de cercanía y de la confianza para mostrar una parte de tu mundo a alguien es de los momentos que más cercano me he sentido a esas personas, porque están en mi mundo, y yo estoy en el de ellos. Y así ambos planetas parecen ser uno por un momento, mitad y mitad, unidos en las partes que compartimos.

Si hay una razón de por qué todos nos sentimos tan solos últimamente, es porque estamos acostumbrados a mostrarles a todos una "máscara" de mundo a todos, de lo que es socialmente correcto o porque les da verguenza mostrar su verdadero mundo. Y la poca gente valiente que logra salir de esa máscara tiene que luchar por quitarle la máscara el resto, o encontrar a más gente que ya se la quitó.

La solución no está en hacer un "mundo común" para todos, o en dejar que otra persona moldee tu mundo a su gusto para así sentirse más cercanos. La solución está en ambos mostrar sin muros o neblinas su mundo, discutir por los desacuerdos, hacerse daño por no entenderse, y abrazarse fuerte una vez hayan podido entenderse, sintiéndose en esos momentos más cercanos que nunca, teniendo ambos mundos un poquito más cerca que antes, hasta que estén tan cerca que pueda hacerse un puente entre ellos, intercambiando mutuamente partes de su mundo entre ellos.

Cada persona es un mundo, y es nuestro deber defender el nuestro con uñas y dientes, no dejar que nadie abuse de él o lo pisotee innecesariamente, aprender de otros mundos y usar lo aprendido para el nuestro, llenando nuestro mundo de cosas de otros, y dejando que otros llenen sus mundos de cosas del nuestro. Lo importante es no cerrar nuestro mundo a la influencia del resto o no compartir nada de nuestro mundo con nadie, porque entonces serás la persona más olvidable en el planeta. E igual de importante es no chocar nuestro mundo descaradamente contra el resto, forzándolos a entendernos o pensar como nosotros, cada persona es libre de tomar lo que más le guste, al igual que tú eres libre de tomar lo que más te guste de otros mundos.

No te encierres, y no te enojes porque la gente no piensa como tú. Es mejor alegrarse porque existe gente que se pregunte por qué piensas así, y tú preguntarte qué es lo que hace que ciertas personas vean el mundo de distinta manera que tú, así lo más seguro es que aprenderás cosas más interesantes que las que podrías haber aprendido solo.

Wind

Por el momento, estoy siendo como el viento u u.

Dejándome llevar por lo que siento, y lo que pienso. Me siento tranquilo, sin tener claro dónde voy, pero con la confianza de que la vida me irá llevando hacia donde mi corazón quiera ir, porque estoy dejando que tome el control por ahora, y me hace bien sentirme tan liberado en ese sentido, después de estar siempre preocupado en todos lados de si sienten o piensan como yo.

Viajaré, ligero, hacia donde mi corazón y mi alma quieran estar, hacia donde esta forma de ser que estoy descubriendo me quiera llevar, flotando lentamente como una nube.

Asi queee veamos dónde me llevará esta forma de ser! Interna y externamente, sé que será un viaje como nunca antes había tenido.

Y cuando encuentre mi convicción verdadera, lanzarme sin miedo a ella, para conventirme en lo que siento que quiero ser de verdad.

Journey

Siento una tranquilidad extraña dentro de mí... y me gusta sentirla. Me siento ligerito, espero que no desaparezca esta sensación en un buen tiempo.

Mañana escribiré algo más largo, ahora tengo mucho sueñito como para pensar cosas más coherentes ;-;

Days

Hoy recibí mi primer sueldo como mi profesión y... se siente bien!

Saber que todo lo que he estudiado hasta este momento ha valido la pena, y que puedo hacer este tipo de trabajos me hace sentir bien!

No tengo mucho más que agregar, han sido días tranquilos y poco a poco mi vida se va ordenando, para que tenga un curso más o menos claro, aunque la verdad todavía no tengo claro que es lo que voy a hacer definitivamente.

Todo se siente muy fugaz, y por eso lo disfruto lo mejor que puedo u u.

Viaje

Hoy parto otra vez a trabajar, después de un par de semanas de descanso u_u

Aún no sé qué pensar de toda esta experiencia, pero la verdad la estoy disfrutando, y ha sido un poco de aire fresco a mi mundo estancado durante tanto tiempo... así que esta bien u u

 Voy a ver si puedo dividir este blog entre las vivencias que voy pasando, y los pensamientos que siempre he tenido, así como los escritos que siempre he hecho por aquí, que son muy cortitos para decirles cuentos, y muuy simples para llamar simples historias. Ni para ensayos les alcanza... pero me gustan, y no quiero dejar de hacerlos. Supongo que separándolos por etiquetas sería un buen lugar para empezar u u

Le haré caso a mi interior y escribiré siempre que tenga ganas de hacerlo, así quee... espero aparecer por aquí más seguido, y no encerrarme cada vez que algo malo pase!

Reflexión de fin de año

Vamos a partir dando vuelta la página al año pasado, a fines de marzo, porque a estas alturas todos sabemos que tengo los años corridos u_u

Ay, el año pasado, el año pasado...

Fue horrible, punto.

Ya, pero elaboremos un poquito más en eso, si en el fondo no todo fue malo, y generalizar es horrible u_u...

Muro de texto, no lea si no quiere, no está obligado.

Yo pensé que el año antepasado ya había sido uno de los más horribles, pero este lo superó en muchas medidas.
En parte fue por mi culpa, por no haber estado a la altura... o mejor dicho, por intentar cumplir con las expectativas de todo el mundo. Me fui apagando, quebrando lentamente sin que ni yo me diera cuenta... hasta que me volví una persona apagada, aburrida, que intentaba estar para todos sin estar realmente ahí...
Y obviamente, no resultó bien.
Al final tanto miedo que tenía de dejarme llevar por la corriente, que me dejé llevar por una que ni siquiera había visto, ya no era la presión social lo que me hacía el mayor peso (porque me quedé con dos o tres amigos después de lo que había hecho), pero lo que me hacía el peso era la presión de ser alguien en la vida. De ser lo mejor, para mí, para todos, de estar a la altura de lo que todo el mundo esperaba de mí, de cumplir todos los compromisos a los que no podía decirles que no porque mi mente no paraba de decirme "no es nada, tú puedes!", y al final tuve tantas cosas encima que no pude cumplirlas.

A principios de año, luego de que mi mamá estuviera un poco más estable por lo que le había pasado en su columna, me fui a vivir con unos tíos para estar más cerca de todo lo que tenía que hacer, con la tesis y el museo y las otras investigaciones que tenían en mente para hacer en la universidad. No fue fácil para mi quedarme con ellos, pero al final me fui acostumbrando porque la amabilidad que tenían era increíble, y terminé sintiéndome bien allí. Después del viaje a Perú volví allí por un tiempo, pero al final me devolví porque mi hermano chico no estaba cuidando de mi mamá como había dicho que lo haría, y se desapareció meses a la ciudad donde su novia vivía. Podría haberme quedado en Santiago, sí.... pero todos entendieron mi situación, y mi profe guía arregló con unos colegas que podría ir a su laboratorio en Rancagua para seguir avanzando todo allí, mientras estaba atento de mi mamá, que después de su operación no podía hacer ninguna fuerza mientras duraban los meses de recuperación, y con lo terca que es lo hubiera hecho igual si hubiera estado sola...

Mi profe guía me había dado su apoyo, en el museo también, los colegas de Rancagua también... no quería decepcionarlos, no quería decepcionar a nadie...

Entre pelear con mi papá porque estaba cansado de nosotros y nuestra "flojera", intentar hacer que mi hermano chico reaccionara, apoyar anímicamente a mi mamá porque había entrado en una "crisis existencial" al darse cuenta de que no podía hacer nada y se cansaba apenas intentaba hacer algo como si la vejez le hubiera llegado de golpe, seguir terminando las cosas pendientes en el museo, mi tesis, las investigaciones para poder dedicarme a investigar en el futuro, mis ganas de querer seguir escribiendo a pesar de tener tantas cosas que hacer, me fui agobiando anímicamente, y me fui encerrando cada vez más y más, sin atreverme a desahogarme de verdad con nadie... en vez de eso planté una fachada de que todo iba bien, a todo el mundo.

No quería que me vieran como alguien débil, como alguien "dramático", como alguien que se está ahogando en un vaso de agua... habían momentos en los que de puro pensar en todas las cosas que tenía que hacer y seguir haciendo me daba un dolor de estómago horrible, tenía tanto miedo de que nadie entendiera todo lo que me estaba pasando por mucho que lo explicara... y al final se me iba el día y muchos días pensando en cómo iba a organizarlo todo para hacerlo encajar, para que resulte...

Nada resultó.

Dije que terminaría la tesis antes de finalizar el año. No la terminé.
Dije que dejaría avanzadas las investigaciones que quería hacer. No las pude avanzar lo suficiente, decidimos dejarlas hasta ahí. El ritmo de trabajo que tenían los investigadores de nivel nacional/internacional era brutal, y yo todavía no estaba a la altura.
Dije que terminaría las cosas pendientes en el museo para poder hacer cosas de verdad interesantes ahí, o dejarlo hasta ahí y tener más tiempo libre. No lo terminé.
Dije que terminaría la novela en la que he estado trabajando estos años, para intentar publicarla o conocer más gente de ese mundo para quizá algún día publicarla. No la terminé. Sólo pude terminar la segunda parte, y la primera está ahí, esperando que alguien la edite y le agregué todo lo que tenía pensado para ella, para que se sienta completa.

Intenté hacerlo todo, y no terminé nada.

La persona que más sufrió por todo esto fue la Pamela, que seguramente sintió durante la mayoría del año que tenía que andar arrastrando un robot para todos lados, a alguien que no se parecía en nada a la persona con la que quería estar, y que más encima no decía nada interesante, no hacía nada interesante, y no respondía nada fuera de lo común, como si todo fuera una obligación, intentando cumplir las expectativas de lo que es ser una pareja...
Dejamos de ser pareja hace poco, y la verdad no quiero hablar a fondo sobre eso porque todavía duele...

Y supongo que este año lo comienzo así. Dándome cuenta de que quise serlo todo y no fui nada. De que no puedo vivir para cumplir las expectativas de todo el mundo porque todos tienen distintas expectativas de mí, y no voy a poder cumplirlas todas al mismo tiempo... que tengo que aprender a vivir para mí, para encontrar mi felicidad, y vivir mi vida a mi manera, y no como el resto quiere que la viva...
Dándome cuenta de que quizá no quiero dedicarme a investigar porque los sacrificios que hay que hacer para investigar son tan grandes que no estoy seguro de que pueda soportarlo. Y entendiendo que tengo que aprender a ser yo mismo otra vez, después de intentar mantenerme en pie como si de un pilar fuerte se tratara, cuando en verdad me estaba resquebrajando cada vez más, hasta que llegó el punto en el que me derrumbé y tengo que empezar a armarme de nuevo, esta vez como de verdad quiero ser.

El año pasado fue un año en el que decepcioné a todo el mundo, incluido a mí mismo.

Este año espero que pueda hacerle frente al mundo como en verdad soy, y empezar a formar mi vida alrededor de eso, sea donde sea que esa vida me lleve, que la verdad no tengo idea dónde voy a ir a parar, pero tengo la esperanza de que será un lugar en el que voy a estar feliz.

Beginnings

Me gustaría empezar a contar cosas un poquito más personales por acá... o al menos intentar contar lo que me va pasando para ser un poquito más real, o intentar acercarme un poquito más a mi verdadero yo por aquí.

Después de la sacudida de mundo de hace un poco tiempo atrás, comencé a entender de a poquito que soy una persona que se había olvidado de cómo era en verdad, intentando poner una fachada bonita para quedar bien con todo el mundo... es un poquito triste escribirlo así, tan simple... pero es lo que había estado pasando, y es entendible que todo el mundo se haya aburrido de mí si no tenía nada que ofrecerles, nada que aportarles...

Así que nos iremos rearmando!
De a poquito.
Todo de a poquito, sí.

Porque siento que si voy demasiado rápido voy a perderme de nuevo, o voy a pegarme una caída que va a dolerme mucho, y la verdad estoy un poquito cansado de sufrir u_u

Tengo que recuperar mi confianza primero...
Y quizá, también de a poquito, dejar de escribir tan formal en estas "confesiones".

        "  –¡Justamente, pequeña Sofía! ¡Yo soy libre! ¿Y sabes por qué? Porque pongo la verdad en mis emociones. Mientras yo muestre lo que siento en el momento, no me guarde nada de lo que voy sintiendo, y yo misma sea guiada por lo que siento sin pensármela dos veces, no me arrepentiré de nada porque hice lo que quería y lo que sentía que quería hacer… ¡Y aquí es cuando me dices “pero esa forma impulsiva de vivir es para tontos que no saben lo que quieren”!... ¿Y aquí es cuando me dices…?

            –“Pero esa forma de vivir es para inmundicias indecisas sin rumbo”…

            –¡Pero sin el tono de aburrida! Pequeña Sofía aguafiestas…

            –¿Y qué responde la Djinn que todo lo sabe y todo lo ve y siempre tiene la razón porque ella así lo dice?

            –¡Ahí es cuando respondo que sí! Si fueras débil, claro está. Esa forma de vivir acabaría destrozando a cualquiera que no aguante el sube y baja de emociones que los seres como tú y yo tenemos. Terminarían deprimidos, bipolares o amargados para el resto de su vida. Pero no tú y yo, pequeña Sofía. Vivir así te permitiría llorar como nunca antes lo habías hecho, reír como nunca te hubieras imaginado que podías hacerlo. ¿Y sabes por qué? Porque al soltar la totalidad de emociones que sientes en el momento, tu interior queda ligerito como una pluma, listo para sentir cualquiera que sea la emoción que la siguiente experiencia o vivencia le traiga. ¿No pasaste por algo parecido cuando te liberaste de mí?... Te deprimirás, pero saltarás de esa depresión en un instante, y no vas a caer en la bipolaridad porque tu interior, al no guardarse emociones, siempre soltará una emoción a la vez, nunca varias caóticamente en intervalos pequeños. No porque no quiera, sino porque no puede… Los sucesos pequeños como comer algo rico o encontrarte con alguien mostrarán emociones pequeñas, y los más drásticos como enamorarte o la muerte de alguien serán grandes y fuertes, así que nunca caerás en la exageración, siempre mostrarás lo justo y necesario para el momento…Eso, más atentita… quieres preguntar algo antes que siga, ¿cierto? Siento tu duda, ¿a que soy empática?

            –Sí, sí lo eres, como digas… estaba pensando que vivir así sería bastante conflictivo para los demás…

            –Conflictivo, sí, pero serás conflictiva cuando quieras serlo, justo en el momento. Te enojarás cuando tu interior te diga que tienes que enojarte, y pelearás cuando tu interior te diga que tienes que hacerlo, en sintonía contigo misma te sentirás libre. Y si vemos el otro lado de la moneda, también serás la más agradable cuando tu interior quiera estarlo, como en algún momento feliz o interesante. Vas a sonreír e irradiar esa felicidad como nadie, todos envidiarán tu ligereza, franqueza y libertad… ¿vas entendiéndome? No vas a necesitar un muro que proteja tu interior de lo que pasa en el exterior, porque será tu interior lo suficientemente fuerte para recibir todo de frente, y reaccionar como más lo quiera… en el trabajo, en los estudios, en tu familia, con el cobarde… todos van a notar que no le ocultas nada a nadie, que no aparentas nunca con nadie, que retas cuando hay que retar, y amas cuando hay que amar, con tu interior ligero yendo donde le plazca mientras cumples tus sueños y metas, que pasan a segundo plano porque lo importante para ti será sentirlo todo, llorarlo todo, reírlo todo, gritarlo todo. Para ti, pequeña Sofía, sería el viaje, y no la meta lo más importante siempre. ¿Y lo más lindo de todo? Que muy rara vez vas a arrepentirte de algo, porque siempre harás lo que deseabas hacer... y como siempre harás lo que deseabas hacer, pase lo que pase o las consecuencias que dejen tus acciones, tú siempre vas a ganar porque fuiste fiel a tu interior… "

Rebuild

Han pasado muchas cosas.
Tan impactantes que me han hecho replantearme muchas cosas.
Sobre mí.
Sobre el resto.
Sobre mi manera de ver la vida, el mundo, y cómo lo enfrentaba.
Sobre mis dependencias e independencias.
Sobre mis metas, lo que será de mí de ahora en adelante, y la gente con la que cuento para comenzar a reconstruirme.
A redescubrirme, mejor dicho.

Es un poco difícil para mí escribir sobre esto aquí, tan directamente, porque no soy de publicar las cosas que pasan en mi vida, sino que los pensamientos o repercusiones que esas cosas tienen sobre mí. Y la verdad las últimas cosas han sido unas sacudidas a mi mundo desde fuera y dentro que me dejaron completamente indefenso, como hace muchísimo tiempo no lo había estado.

Estoy en un momento de la vida en el que no sé cómo pararme frente al mundo además de con la verdad en frente siempre, tanto para lo que siento como para lo que quiero decir. Un momento en el que todo lo que pensé para el futuro ya no vale, y todo lo que creí que era cierto no lo es tanto. Un momento en el que estoy más solo de lo que pensé, pero también menos solo de lo que es el peor de los casos. Un momento en el que no sé de verdad dónde debería ir, dentro del abanico de posibilidades gigante que tengo, sin saber con certeza dónde me llevara cualquiera de esos caminos infinitos.

A pesar de lo que la gente podría creer, no soy de dramatizar o alargar los momentos tristes. No soy de quejarme mil veces sobre las cosas terribles que podrían estar pasándome, o de victimizarme por las "injusticias de este mundo cruel". Soy una persona que recibe el golpe, llora, se queja, sufre, y por mucho dolor que se sienta intenta seguir adelante sin volver a tocar el tema a menos que sea necesario. Soy de sufrirlo todo, sentirlo todo, pero no de andar gritándolo a los cuatro vientos. Si la gente lo nota, bien, y si no, bien también, no me quejaré por como el mundo sea conmigo, después de todo nunca hemos tenido la mejor de las relaciones. Mi cara es expresiva, y mis palabras también si se me conoce. Ahora últimamente estoy aprendiendo a decir todo lo que siento sin guardarme nada, en vez de esperar a que alguien lo note y pregunte, y me ha hecho bastante bien, la verdad. Estoy aprendiendo a buscar el apoyo cuando lo necesito, en vez de creerme imparable y cargar con todo yo solo.

Me gustaría seguir diciendo que soy fuerte, pero la verdad ya no estoy seguro. Quizá confundí todo este tiempo fortaleza con indiferencia, y eso quizá me pasó la cuenta todos estos años.

Creo que publicaré otra cosa más cuando me de el tiempo, aunque lo más seguro es que las entradas se sientan muy desunidas una de la otra.

Al menos estoy animándome a escribir.

Bravado

Si quemamos nuestras alas
Volando muy cerca del sol
Si el momento de gloria
Se acaba antes de que haya comenzado
Si el sueño es alcanzado
Aunque todo esté perdido
Pagaremos el precio
Pero no contaremos el costo

Cuando el polvo se ha despejado
Y la victoria negada
Una cumbre muy elevada
Río un poco demasiado ancho
Si mantenemos nuestro orgullo
Aunque el paraíso esté perdido
Pagaremos el precio
Pero no contaremos el costo

Y si la música para
Sólo está el sonido de la lluvia
Toda la esperanza y gloria
Todo el sacrificio en vano
Y si el amor permanece
Aunque todo esté perdido
Pagaremos el precio
Pero no contaremos el costo

Y si el amor permanece
Aunque todo esté perdido
Pagaremos el precio
Pero no contaremos el costo

Aceptarse a uno mismo debe estar dentro de las cosas más difíciles que puedes lograr en esta vida.
Al menos así lo siento.

Curse

Supongo que es muy luego para decir que te he derrotado, o que soy lo suficientemente fuerte para lograr combatirte directamente, sin tener que recurrir a estrategias cobardes para lograr aguantar tu tan abrumadora presencia.

Me parece increíble que a pesar de que me pasé todo el año pasado intentando ser más fuerte no haya logrado hacerte frente como se debe ninguna vez. Sí, tuve victorias frente a ti, pero nunca pude derrotarte en verdad. Parecías simplemente dejarme ganar, como si te diera pena la situación en la que estaba. Como si por un momento me tuvieras en consideración y entendieras que tengo demasiadas cosas en mi cabeza como para estar preocupándome de alguien que nunca debió haber nacido en primer lugar.

Pero tengo que admitirlo algún día, supongo. Has nacido, desde principios del año pasado que habías nacido, y traté de negarlo con todas mis fuerzas. Te ignoré, te pensé como algo pasajero que se iría una vez retomara mi vida académica, y seguí con tu peso sobre mis hombros hasta que te hiciste demasiado pesado para ignorarte.

No sé de dónde saliste. No sé qué fue lo que detonó que aparecieras justo en el peor momento, cuando más necesitaba estar estable para el resto del mundo, pero arruinaste muchas cosas, mi no querido enemigo. Te llevaste mis energías y aún hoy trato de recuperarlas. Te llevaste mi color, y ahora estoy haciendo lo imposible para reencontrarme, para recordarme que no soy un robot, y en qué momento fue que me dejé arrastrar hasta este estado asqueroso en el que estoy.

No quiero decir que todo es tu culpa, porque sería descarado de mi parte, y sería negarme a mí mismo como persona, pero sí quiero decir que tenía la esperanza de que no aparecieras nunca, y tuve la arrogancia de pensar que si algún día llegabas a aparecer iba a matarte inmediatamente sin ningún problema. Pero no pude matarte, y no porque no haya querido, pero porque no pude. Soy muy débil para hacer algo por mí mismo contra ti, y de verdad me da mucha pena admitirlo... me da tanta pena estar peleando tan apenas contra algo que el resto de la gente salta como si no fuera nada, como si ni siquiera existiera... y yo aquí viéndolo como un gigante que no hace más que pararse en mis hombros...

Quería hacer tantas cosas el año pasado... quería ser tantas cosas...
Pero no hice nada, no fui nada. Y tengo tanto miedo de que este año sea igual...

Año Nuevo

Ha terminado el año. Se ha ido más rápidamente de lo que pensé, dejándome sorprendido por la cantidad de tiempo y esfuerzo que hay que dedicarle a las cosas para que salgan bien.

Tengo que hacer más entradas para reflexionar y dejar en más detalle lo que fue el año para mí, pero sí puedo decir que a pesar de toda la preocupación y dificultad que pasé, estoy agradecido por tenerte a mi lado, en este mundito solitario que me tocó vivir, siempre estaré feliz de tener a alguien como tú a mi lado.

Gracias mi amor, y feliz año nuevo. Eres la única persona que me da ánimos para continuar.