Supongo que es muy luego para decir que te he derrotado, o que soy lo suficientemente fuerte para lograr combatirte directamente, sin tener que recurrir a estrategias cobardes para lograr aguantar tu tan abrumadora presencia.
Me parece increíble que a pesar de que me pasé todo el año pasado intentando ser más fuerte no haya logrado hacerte frente como se debe ninguna vez. Sí, tuve victorias frente a ti, pero nunca pude derrotarte en verdad. Parecías simplemente dejarme ganar, como si te diera pena la situación en la que estaba. Como si por un momento me tuvieras en consideración y entendieras que tengo demasiadas cosas en mi cabeza como para estar preocupándome de alguien que nunca debió haber nacido en primer lugar.
Pero tengo que admitirlo algún día, supongo. Has nacido, desde principios del año pasado que habías nacido, y traté de negarlo con todas mis fuerzas. Te ignoré, te pensé como algo pasajero que se iría una vez retomara mi vida académica, y seguí con tu peso sobre mis hombros hasta que te hiciste demasiado pesado para ignorarte.
No sé de dónde saliste. No sé qué fue lo que detonó que aparecieras justo en el peor momento, cuando más necesitaba estar estable para el resto del mundo, pero arruinaste muchas cosas, mi no querido enemigo. Te llevaste mis energías y aún hoy trato de recuperarlas. Te llevaste mi color, y ahora estoy haciendo lo imposible para reencontrarme, para recordarme que no soy un robot, y en qué momento fue que me dejé arrastrar hasta este estado asqueroso en el que estoy.
No quiero decir que todo es tu culpa, porque sería descarado de mi parte, y sería negarme a mí mismo como persona, pero sí quiero decir que tenía la esperanza de que no aparecieras nunca, y tuve la arrogancia de pensar que si algún día llegabas a aparecer iba a matarte inmediatamente sin ningún problema. Pero no pude matarte, y no porque no haya querido, pero porque no pude. Soy muy débil para hacer algo por mí mismo contra ti, y de verdad me da mucha pena admitirlo... me da tanta pena estar peleando tan apenas contra algo que el resto de la gente salta como si no fuera nada, como si ni siquiera existiera... y yo aquí viéndolo como un gigante que no hace más que pararse en mis hombros...
Quería hacer tantas cosas el año pasado... quería ser tantas cosas...
Pero no hice nada, no fui nada. Y tengo tanto miedo de que este año sea igual...
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