Debate

Semanas sin escribir !

Y sí que se han pasado lentas... siento como si hubieran pasado meses enteros, y creo que eso es bueno... porque estoy tomándole consciencia al tiempo que pasa, al torbellino en mi cabeza, a la vidita que me está  tocando vivir.

Esta es un desahogo honesto de un chico inmaduro para su edad, sin ganas o ánimos de aparentar nada, así queeee si digo cosas obvias, o si a alguien que lea esto le llega a frustrar mi actitud, es libre de dejar de leer, aunque admito que sé que da curiosidad leer este tipo de cosas :x

Bueeeeno... aquí vamos~

Es duro para mí todo esto, conocerse a uno mismo de esta manera... ver que tienes partes horribles dentro de tí que nunca vas a poder eliminar, porque son parte de lo que eres, y sufrir cada vez que alguien no te acepta de esa manera. Se me hace muy difícil aceptar que no voy a poder estar ahí para todas las personas que me importan como me gustaría, como quisiera estarlo, porque no me da el tiempo, no me da mi cuerpo... hay veces que no me da la actitud ultrapositiva que hay que tener cada vez que alguien pide mi apoyo, mientras con una calmada desesperación busco las palabras exactas que reflejan lo que quiero decirles sin que se hagan la idea equivocada...

Y a la vez me digo a mí mismo que tengo que ser fuerte, que aunque cueste hay que estar ahí siempre y ayudar a que sean felices, porque de verdad me encanta verlos  felices, y para mi no hay una mejor recompensa que sentirlos más tranquilos después de ver cómo casi se derrumban por completo...

En parte porque los quiero y me encanta que sean felices, aunque yo no sea parte de sus vidas en realidad.
En parte porque mi lado egoísta se siente satisfecho de ser parte de sus recuperaciones.

Y me duele tanto saber que hay un lado de mí que sólo lo hace por autosatisfacción...

Hay una parte tan incomprensible dentro de mí que ama que lo necesiten, que ama sentirse parte de algo, pertenecer a algo... porque siempre me he sentido tan abandonado de cierta manera que no puedo dejar de buscar... y las veces que me he encontrado con un lugar al que pertenecer me he aferrado a ese algo con tanta fuerza que resulta hasta enfermizo...

Hace mucho mucho tiempo una amiga que ya no existe en mi vida lo describió súper bien: no soy de aquí, ni soy de allá... ella siempre sintió que yo iba a la deriva, casi flotando, y que le daba miedo que por esa naturaleza tan volátil que tenía un día cualquiera yo me esfumara y no volviera a aparecerme nunca más... En ese entonces lo negué con toda mi alma, sabiendo que era una estupidez y que no sería capaz de hacer algo así...

Pero sí que fui capaz.

Porque en ese afán de pertenecer a algo fui parte de tantos lugares que cuando llegó la hora de elegir entre uno o el otro no fui capaz de decirles a la cara que no podía darles tanto de mi.... y elegí un lado y  desaparecí del otro, y en vez de despedirme como corresponde o algo parecido, me fui y no volví a aparecer nunca más, como la persona valiente que era en ese tiempo, incapaz de enfrentarme a la realidad como debería haberlo hecho.. y desde entonces he procurado no desaparecer nunca más de esa manera, y cerrar todo como se debe, aunque nunca es fácil y siempre está la tentación flotando ahí, el camino fácil pero que tortura en el futuro..

Al final soy tan débil que no puedo evitar sentir pena porque esa realidad me está chocando tan fuerte... y de verdad trato de comprender por qué aún a pesar de ser débil hay gente que me admira de cierta manera... y es entonces cuando trato de convencerme de que si te admiran es porque hay partes de ti que son dignas de eso, y me lo repito una y mil veces para no caer en una depresión con razones tan estúpidas que si fuera a cualquier psicólogo, él me diría que estoy perdiendo mi tiempo y  mi plata en sus sesiones, que vaya a "vivir la vida", que pare de "llorar".

Ojalá fuera tan fácil como los demás lo pintan.. olvidarme de todo esto y "madurar", así como si nada, ser un buen y productivo profesional, hacer tu carrera, ponerte esa máscara ultra competitiva y que nadie te pare nunca más, esas cosas de "adultos"...

Si pudiera ignorar toda esta mezcla de sentimientos no estaría escribiéndolo aquí...

Me he dedicado estas semanas a encontrar esas partes horribles de mi de las que no era consciente, lo mismo las partes buenas, e intentar juntarlas para sentirme mejor conmigo mismo... para evitar dármelas de perfectito y esconder partes de mi que tarde o temprano sí que van a verse, y si van a verse alguna vez, prefiero que sea lo más pronto posible...

Y decidiendo también hacia dónde me gustaría dirigir mi forma de ser...

Eso ! Fin ! Ya me desahogué por hoy creo, y me siento más tranquilo, aunque aún las cosas no estén resueltas u u.