Respuesta de mi Yo Presente para mi Yo Pasado

Es un poco complicado para mi escribir una respuesta cuando tengo tantas emociones encontradas por una carta que por dos años supe que iba a venir, pero que al año olvidé lo que decía, y a los dos años dejé de darle importancia, aunque el resquicio de que iba a llegar todavía me daba vueltas.
Aún así, cuando la vi publicada como que me dio un revoltijo en el estómago, como algo que no quería ver, pero que tenía que leer ahora que estaba ahí. Y... fue mejor de lo que pensé, aunque esa sensación agridulce sigue allí, pero qué le vamos a hacer, es parte de crecer y de darte cuenta que tu mundo ha cambiado bastante desde ese momento, hace 3 años ya...
Debería hacerme otra carta para el futuro yo, en tres o cuatro años más, pero seguro dejará una catástrofe emocional peor que la de ahora, así que lo iré pensando en el tiempo. Hay veces que es mejor mirar atrás, pero otras veces es mejor avanzar sin pensar en el pasado.
Hoy no. Hoy el pasado me atacó directamente, así que vamos a darle una respuesta como se lo merece mi yo del pasado, que tan emocionado escribió la carta, sabiendo que yo la iba a recibir más emocionado todavía.

Hola Yo Pasado, te mereces una respuesta bien clara (y al parecer larga) de lo que fue todo esto, y así de paso ordeno mi pobre cabeza después del caos que desataste, y que indirectamente me ayudó.
No, ya no cuido de Prontera, está durmiendo en la habitación del tiempo hasta que la nostalgia ataque de nuevo, pero no dejé de cuidarla porque la Pamela dejara de jugar, fue porque el juego igual demandaba sus buenas horas diarias de cuidado, y hubo una época en la que no quería gastar mi tiempo en cosas "poco productivas", y preferí dedicarle el tiempo a estudiar, escribir, dibujar o estar con la Pamela. Ya sabes, cosas más importantes. Después cuando quise retomarlo no me duraron mucho las ganas, y Prontera pasó a un letargo indefinido del que aún espera despertar. Rocío se fue de Prontera sin nisiquiera avisarnos. Un día nos saludó como si nada, al otro olvidé jugar, y al siguiente el espacio donde debería estar su casa era un espacio vacío. Eran las 11 y esa maldita canción tristona se me quedó pegada mucho tiempo, y jamás me habría esperado que la despedida repentina de un personaje ficticio iba a afectarme tanto... fue un golpe devastador que no terminó allí, porque otros vecinos se fueron después (la ranita, Miguelón), pero otros llegaron en su lugar, y algunos un poco más simpáticos, o que al menos eran capaces de llenar de a poquito la decepción. Fue chistoso que una estupidez como esa me bajara los ánimos tanto, pero ya sabes como soy, después de todo (y quizá lamentablemente) no he cambiado mucho desde que escribiste la carta, aunque es verdad que eso pasó hace como dos años.

Salí de la carrera, sí, egresé, pero todavía queda la tesis. Me acuerdo que pensaba que la terminaría épicamente junto con mis estudios y este año sería "libre", pero se alargó, todo se alargó, y ahora estoy reparando de a poco los errores que tú y otros tú pasados cometieron, tratando de ser un poquito mas fuerte de lo que ustedes fueron, después de todo alguien tiene que salir de aquí, y si no soy yo será un yo de un futuro cercano, o al menos eso quiero.
Estoy despierto, pero de a poco dejé de tomar a la univ un trámite, y comencé a tomarla más en serio (obligadamente). No me consumió ni nada, pero aprendí a la mala que este mundo competitivo necesita ser tomado en serio, al menos si quiero ser esa persona que tanto me recordaste que debía ser.
Es verdad que fuiste un tonto en esa época, que dejaste muchas cosas pasar y que quizá te tomaste las cosas con mucha más calma de la que deberías, como pensando que todo se arreglaría solo (eso es un buen tema para una novela, te encantaría si la leyeras). Aunque para qué voy a ser tan pesado, necesitabas ese espacio libre, sin él no hubieras escrito esa carta, y yo no estaría aquí respondiéndola, y es un poco sorprendente lo que un simple si o un no repercute en la vida de cada uno... además esos errores ni fueron tan graves al fin y al cabo, todo salió bien, terminaste todo a tiempo, y hoy por hoy sólo seguimos lo que teníamos que seguir. No calculaste mal, pero te olvidaste de muchos otros factores que hoy en día puedo ver más claramente, quizá porque no los tengo que adivinar desde el pasado.
Me volví un poquito más cerrado, sí... porque me estaba descongelando a destiempo, ya sabes, el verano y esas cosas, y la presión social que picaba el hielo cada vez más fuerte, especialmente el año pasado, la presión tanto interna como externa casi me mata (tengo que escribir la reflexión del año pasado todavía), y bueno... era eso o arriesgarse a un reset, y no queremos un reset, cierto?
Sigo pensando en el amor, las ventanas de bus y esas cosas, hasta me causó gracia que las hayas considerado cosas que podría olvidar... siempre tan dramático...
No he publicado mi libro. Ni siquiera está terminado todavía... está muy muy avanzado, ya en el final de la historia, agregué personajes y cosas que no tenía pensadas, así que se alargó bastante y el mundo quedó mucho más vivo de lo que esperaba, pero no está terminado... ese proyecto sigue pendiente, y quizá lo siga durante un tiempo más, al menos si sigo con esta actitud va a seguir así, porque escribir se volvió una tortura en muchos casos, y era tan difícil seguir la historia... cada vez que te enfrentabas al manuscrito era como una lucha de miradas que duraba media hora, y cuando comenzabas a escribir te distraías, así que tenías que esperar a estar inspirado, y eso no ocurría siempre (y sé que no es la manera correcta de escribir). Era muchísimo más fácil crear cuentos y cosas nuevas, pero prefería no escribirlos porque iba a seguir llenándome de proyectos pendientes... y creo que tú también tenías una opinión bastante fea de ti mismo sobre eso durante ese tiempo, por eso me recuerdas de mi libro ahora, y sí, una vez termine la segunda parte, corregiré la primera, y se irá a buscar una editorial, como un niño grande bien preparado, y no como una amalgama deforme de buenas ideas como mandaste a tus creaciones a la guerra en el futuro, a muchos concursos, está de más decir que no los ganaste, pero que aprendiste de los errores, y aprendiste a no depender de las subidas de ego de los concursos para escribir bien.
Sabes, me di cuenta que por mucho que la vida me apriete, no voy a olvidarme de las cosas importantes, o al menos voy a seguir sonriendo cada vez que vea caer una hoja de un árbol, por lo que voy a seguir mirando los árboles en primer lugar, así que no debería asustarme ya volverme esa persona amargada y fría que tanto temías por esas fechas... aprendiste a soportar la presión y no olvidarte a ti mismo en el proceso. Fue difícil, pero lo conseguiste, aunque no lo hubieras conseguido solo la verdad.
Hikari sigue por aquí, y sigue siendo mi todo. Es la razón de que siga publicando aquí, y de que no me haya olvidado a mí mismo hace mucho. No tengo idea si se va a enojar después de leerte, o de leer esto, pero tratará de entenderlo seguramente. He pensado un par de veces en el camino que tomé, pero no me arrepiento, la verdad, dicen que el pasto siempre se ve más verde del otro lado de la cerca.
Ya no soy tan romántico como antes, eso sí. Ese amor explosivo fue reemplazado lentamente por un amor más lento y calmado, un poquito más adulto si quieres llamarle así, ese amor con un gustito tan rico y calmante pero que no quema, y que confunde a tanta (tantísima) gente cuando piensa que el amor tiene que quemar para ser amor. Este tipo de amor no es uno que no pueda quemar, pero es uno que prefiere abrigarse y enredarse dulcemente, un tipo de amor que yo tampoco sabía que existía, pero que me alegro de haber conocido con Hikari.
No me da verguenza leerte, pero si me da verguenza que otras personas te lean <____ p="">Y es un poco difícil asumir que ya soy un adulto y que ya no soy joven, aunque siga siendo joven por dentro y esas cosas... lo triste del mundo adulto es que TODO error que cometas tiene consecuencias graves, y hay muchos errores que quizá cometa en el futuro porque no "viví la vida" siendo adolescente. No creo que pase, pero es verdad que muchas cosas no las aprendí, y que tendré que aprender ahora y en el futuro antes de mandarme la embarrá.

A mi también me emociona leerte, menso, ni me lo esperé.

Sabes, nunca pensé que me convertiría en un lobo estepario en estos años, aunque si me daba miedo volverme uno. Me costó admitir que formaba también parte de este mundo, y que todo lo que yo hiciera y no hiciera iba a afectarlo, aunque sea un poco. No te imaginas lo difícil que fue levantarte de tu asiento al final de una clase para decirle a un profe que querías ayuda para  tu tesis... fue horrible, esa mezcla entre admitir tu debilidad y arriesgarte al no inminente (que afortunadamente no llego), fue algo que marcó una gran diferencia entre tu y yo. Fue el momento en el que usé la fuerza de Soledad, y dejé de ver cómo las cosas pasaban frente a mí, y moví las piezas para beneficiarme por primera vez.
Después de todo tenía que subir de nivel (otro tema interesante del que tengo que escribir), y ya hasta yo mismo me estaba sintiendo de un nivel bastante bajo comparado al resto.
Sigo pensando en que mi meta es esa vida tranquila con ella sí, así que eso no ha cambiado mucho entre nosotros dos.

Ese árbol... sabes, lo había olvidado hace unos años atrás, pero no porque no me importara, sino porque no lo necesitaba. Cuando las cosas empezaron a ponerse difíciles me di cuenta de que aún estaba ahí, intacto y más fuerte que antes, y tuve que usar su fuerza. Ese árbol sigue siendo mi fuerza, y guarda gran parte de lo que soy, aunque no sé cómo esté todo alrededor de él, la verdad (eso es tema para otro día)... quizá hayan muchas cosas que hay que arreglar, pero vamos de a poco, y una cosa a la vez. Supieras lo abrumado que vas a sentirte en unos años más cuando quieras hacer mil cosas y te des cuenta de que no te alcanza el tiempo para todas, y tu estúpida indecisión va a hacer que al final no le dediques tiempo a ninguna... ah, tiempos aquellos, pensar que todavía sufro con eso a veces. Es verdad que las palabras  tienen poder, eh? Te sorprenderías si te dijera que tu yo actual no abusa mucho de ese poder porque sabe el gran poder que el tiene sobre ellas.
Y hablando de Soledad... te sorprendería saber también que justo en esa crisis que te dije arriba su esencia intentó salir un par de veces, como recordándome que no iba a tolerar debilidades estúpidas como esa, y recordándome también que hasta ese momento no había usado su poder, nunca. Hoy en día lo uso sólo para asuntos académicos, pero no es fácil... te consume rápidamente, esa ambición sin fin es algo que podría poner en riesgo todo por lo que hemos luchado hasta ahora tú y yo. Bueno, yo y yo, si me entiendes (ja, ja, ja).
Soledad me despertó sin querer de un letargo que iba a tragarse otro año si no lo detenía. Sabía que si salía no iba a ser nada lindo, como que lo intuí, sin acordarme directamente por qué ella había existido en primer lugar... fue mágico.
Su fuerza y la fuerza del árbol me ayudan a luchar con todas mis fuerzas la mayoría del tiempo. No puedo siempre, por un pequeño (gran) problema que vas a notar (o quizá ya estés notando) en un tiempo más. Es nuestra nueva guerra, y la estamos combatiendo lo mejor que podemos mientras tratamos de sobrevivir en el mundo profesional y personal. Me da un poco de miedo vencer ese problema, la verdad... podría hasta volverme superhumano... pero si no lo tengo bajo control voy a perder toda oportunidad de ser alguien en la vida, y bueno... digamos que no hiciste feliz a tu profe guía un par de veces por ese "problemita pequeño" del que te hablo. Sí, es grave, y va a ser muy difícil para ti, pero sé que podrás, o sea, si yo estoy tratando, por qué tu no.

Estoy luchando por mis sueños, así que quédate tranquilo, al menos eso va bien, y sólo necesito continuar este camino para lograrlo, y no dejarme vencer por el problemita ese, ni por los obstáculos que el mundo me tire. Hablando de bueno y malo, supieras lo mucho que hablo de eso en la novela que casi termino... me gusta mucho como está quedando, y los personajes son muy queribles para mí, así que de seguro le gustaría leerlo a una o dos personas en el mundo, como mínimo.

Una cosa que me sorprende, es que tú hace tres años notaste que esa relajación era peligrosa, y aún así te atrapará y casi te consumirá dos años más tarde... eres un caso, de verdad que eres un caso, puedes notar todo lo que te afecta y te hace mal, y aún así eres incapaz de mover un sólo dedo por corregirlas, porque "te da miedo cambiar"... necesitas esa fuerza de Soledad, y usar más la del árbol.
Y guardar tu chispa. Cómo no nombraste la chispa en toda la carta? Era algo que considerabas secreto? Quizá sí deba ser secreto...

Quédate tranquilo si, estoy dándolo todo para tener una vida tranquila con Hikari, y ser lo suficientemente exitoso para que ella no tenga que trabajar y pueda hacer lo que le guste cuando quiera, al mismo tiempo que yo trabajo en algo que satisface enormemente a un lado de mí, por muy tedioso que a veces me parezca, cuando vea mi nombre en una publicación sé que por poco lloraré de felicidad.

Tengo que admitir que me gustó mucho escribirte esta respuesta, aunque sólo hayan sido comentarios punto por punto de lo que tú escribiste, no creo que haya valido la pena hacerlo de otra manera, ni adornar todo con palabras bonitas o rodeos. Eso puedo hacerlo también, pero quiero que quede el registro de lo mucho que han cambiado y no han cambiado las cosas en tres años.

¿Cómo quiero ser recordado...?
Yo... yo quiero ser recordado como alguien que nunca olvidó lo que era importante para él. Alguien que luchó sin parar (aunque sé que es mentira) por cumplir sus sueños, que siempre mira más allá cuando cumple una de sus metas, y que a pesar de todo lo que el mundo le tiró encima el nunca perdió la capacidad de sonreirle al mundo.
Quiero que me recuerden como una persona de mirada profunda, serio si lo ves solo pero que sonríe mucho cuando habla con la gente. Ojalá ser recordado como un escritor o como un gran científico, o ambas, y con un punto de vista tan dispar al del resto de la gente que puede notarse su intento por darlo a conocer en sus escritos y cuando se habla con él. Quiero ser recordado como una persona que se interesaba más en el por qué te gusta algo más que qué te gusta, y una persona que caminó siempre segura (aunque no se así) por un camino lleno de oscuridad, poniendo faroles por el camino para que la gente sepa por dónde ir, aunque esas personas quizá nunca sepan quién los puso.
Y creo que eso por ahora xd

Hablando de magos... supieras por qué podías nulificar las cosas al final, supieras lo único que resultaste ser al final, que seguro llenaría de felicidad todas las fantasías que tuviste, aunque no hayas practicado mucho en tres años, avanzaste lo suficiente, y tengo que seguir avanzando ahora.

Gracias por pensar tan bien de mi, aunque no sepas cómo soy en realidad, y espero yo también poder admirar de esa manera a mi yo futuro, para sentir que estoy siempre creciendo, siempre yendo hacia desafíos cada vez más grandes.

PD: Sí, sigues escribiendo sermones de mil páginas, aunque te sirve para desahogarte muchas veces xd.
PD2: CERVASIO!!! CERVASIO SIGUE EN PRONTERA!! LO HABÍA OLVIDADO, UNO DE ESOS DÍAS ME HABÍA ESCRITO LO MISMO DE NUEVO!
PD3: Sí, si recuerdo por qué me gustaba Patchy y me sigue gustando por lo mismo, aunque ahora tengo otro personaje de animé favorito, y me gusta por razones distintas, ni siquiera es maga... se llama Tateyama Ayano (la de la foto arriba), no es tan inteligente como Patchy, pero tiene una capacidad de ir siempre adelante a pesar de todos los problemas, una persona tan débil pero que es capaz de ocultar su debilidad frente a todos, capaz de ser luz para la gente que quiere, de una sonrisa que yo jamás tendré y fuerza para luchar por lo que ella cree que te sorprendería. Hasta es capaz de enfrentar la soledad como muy muy pocas personas pueden. Es mucho más humana, te va a encantar.
PD4: No sé si sea mi mayor miedo, pero sí descubrí uno bien grande, y no creo que sea prudente ponerlo aquí.
PD5: Las hadas tuvieron que irse. Mejor dicho, las echaron, pero de a poco voy haciendo que vuelvan (o vengan otras) donde estoy quedándome. Toda una historia, la verdad.